jedna u letu poludjela ptica... :)

Lijepo mi je danas i sretna sam..i sve je okej. Nije baš sve..nije škola, al ko ju jebe, neću više o tom mislit. Cijeli dan sam vani bila i ne mogu ja bit u sobi kad je vani tako lijepo, sunce i toplo..i starke!! Aaa, starke. Volim ih. Al snijega ima..nema veze. Glavno da ga nema toliko da mi noge budu mokre skroz! Smotra fakulteta..dolazim! vau. Da. Koji doživljaj, ha? :D. Ma..je. i znate šta? Ja ću bit novinar, baš me briga šta ko kaže! Bit ću lijepo nezaposlena novinarka..:D. Ili ću ići po tržnici i ispitivat ljude šta su kupili, ili stajat na buri nekoj i izvještavat o vremenu…:D. Aaaaaaa. Šta ljudi imaju toliko protiv tog faksa, ne kužim nikak.
Brine me to što mi se čini da se ne mogu zabavljat dobro s drugim ljudima..osim sa svojim curama..nije mi to dobro uopće. A mislim..nije da se ne mogu zabavljat..al ko da nema zanimljivih i luckastih i dobrih ljudi…a i ne mogu sad nepoznatim ljudima..a ne znam. Danas sam baš skužila kako će mi falit ove dvije prijateljice..kad na faks odemo..ma znam, družit ćemo se i dalje,..al ići ćemo na tri razl faksa i nećemo se puno viđat..koliko dosad..danas sam trebala ići nešto obavit i bilo me je užasno strah tog…i nisam znala šta da radim i jel da napravim to ili ne…duga priča..i onda je ona – ta cura, jedna od njih-išla sa mnom i bilo je sve okej..al ne znam..mi smo toliko tog zajedno prošle-nas 3-i uvijek nam je ludo bilo..uvijek sve okrenemo na zajebanciju i smijemo se i tak..mogu im reć da su glupe :D i neće se naljutit..i meni je to super..e kužite..o tom ja pričam..kad upoznam nekog novog..ma ne znam , ne mogu mu reć..da me užasno živcira i da se malo makne..i sl. baaaaa.ma one su meni super..i baš smo se u zadnje vrijeme udaljile..bezveze. a skužila sam da sam i ja malo kriva..neću više radit to :D. I ne znam..jel mi se čini..ili mi blog ide na živce..ne ljudi koji ga pišu..nego sve to zajedno…ne znam.
Povraća mi se. jako. Mrzim povraćat. Najgore. Daaaaaa.
Kako mi se ništa ne da..ja sam danas..a ne znam, čini mi se ko da sam na nekim drogama :D. Kako mi se sviđaju one šalice velike za ness…al ne znate kakve su…preeedivne!!
Volim starke! I danas sam pričala s curama iz razreda..mrzim ih, isuuuuuse. Uopće ih ne mrzim, drage su. Ja se pretvaram u nešto dobro..ko neko milo dijete sam.pa šta mi se to događa? Čudno je nešto u zraku :D. Al isuse…pa ne znam, dobro je to valjda, al ja ipak nisam takva…ovo je samo faza..al stvarno,sva sam neka šarena i tak, obuzelo me nešto…imam crni lak već 3 mjeseca..što mi se nije niakd dogodilo :D. da, i tri mjeseca nisam ni osjetila miris trave..ne ove trave, trave baš..:D. zaboravit ću već :D Ma obožavam lakove za nokte! To je za mene ko da sam dobila 100kn..mislim—kad lak kupim/dobijem :D



Nije li vrijeme da gnijezdo vije?
Kad bude hladno da se u njem grije.
Ko li te posla pjevati u tminu?
Sleti u nizu, u bolju sudbinu.

Ne mari za to poludjela ptica.
Pjeva o vjetru sto je svu golica.
A kad je umor jednom bude srvo,
Nece za odmor nac nijedno drvo.


aaaaa, kako imam puno za učit. danas sam u školi pokupila par loših i par lijepih ocjena!
neću postat slatka!!
ne!
a ne!
i ja idem sad...teška srca! joj, kak bi zauvijek u srednjoj bila...al na faksu...o woooooooowwwww..bit će savršeno!! da,da....bit će!

Sunce…lijepo. Super. aha.
Moram učit, jako puno. Ne znam kak da stignem. Neću vjerojatno. Kažem da hoću, ali ne vjerujem…
Dobar neki dan..
Svi idu/su išli u autoškolu. Ja ne, ne zanima me to. Maa..htjela bi imat auto/vozit ga,al ne vjerujem da bi mi bilo dobro ić van autom i tak..nije to za mene.
Došla sam iz škole i zaspala. Išla leći na deset minuta i probudila se za dva sata.
Ja jedva čekam ljeto..a ne kužim šta je u ljetu tako posebno..svi žele da dođe što prije..
Ja bi išla na anarhistički sajam knjiga..jako. vidjet ću. Ne znam.
Išla sam se upisat na španjolski. Nema dovoljno zainteresiranih pa se ne zna još hoće bit. Da bar bude. Išla sam i na talijanski (nakon 3 mjeseca :D) i skužila da ga ne znam baš tako dobro ko što sam mislila..pola riječi se ne mogu sjetit :D.
Išla sam u svojim tenisicama u školu…konačno, već su me marte živcirale..a ove ten..one su taaako udobne, super. volim ih, više od starki..a stare su i raspadaju se, al neću ih bacit..ne,ne.
Maaaaaaa..ja sam čak zabranjenu ljubav počela gledat..bilo mi je dosadno kad sam bila bolesna pa…buahahhhhhhhaaaaaaahaa. A dobro, šta sad.
Jne sviđa mi se kako većina glumaca glumi tamo…ma. Nema veze.ja bi glumila onu ženu..mamu od petre i onaog dečka..baš bi mi išla ta uloga!
Ahaaaaa..umorna sam. Umorna. Ja bi se ofarbala u crno..nisam nikad imala crnu kosu baš, a uvijek sam htjela..i ne znam sad..mislim da hoću. Kosa mi je fuj, ne znam šta da radim s njom. Poluduga..ma, ona najgora dužina, za mene bar… spava mi se.
Paaaaaa..kolko ja spavam, to nije normalno. I uvijek mogu zaspat..čudno mi je to. Počeo mi je zvonit mobs na testu danas..zaboravila isključit.
I sad..ići ću na glupu smotru..jedva čekam…al i ne baš..isuussssse. prošla mi je super bila i bilo je jako vruće..nadam se da će bit i sad. Nadam se. ne stignem ništa. Ništaaaaa. Imam jedan izlazak dobar u planu…za koji mi treba 130 kn..pa ne znam sad, mislim da mama neće shvatit da ja to jaaaaaaako hoću..možda i hoće..:D.
Imam neku modricu na nozi..i boli. A ne znam otkud mi.
Našla sam sad one narukvice što su prije svi nosili..s imenima one..ja sam ih radila stalno..ja sam bila pametna prije. Mislim i sad sam..naravno..al malo drugačije..eee,al prije sam bila nevjerojatno pametna..isuse, da sa, bar nastavila bit :D. Koliko se ljudi mijenjaju brzo..ne kužim stvarno..ja znam da ću se promijenit malo, al mislim da ću razmišljat i za 5 god na sličan način..ili neću, šta ja znam..al nadam se da hoću. Ko što ste vidjeli, ne idu mi baš komentari, ne znam zašto..pa evo ih ovdje par..
@swiss čitam blog..Cura :D, i sve sam pročitala..
@dunjchi ma upoznat ćemo se mi i prije nego što dođem živjet tamo :D..super si ti meni..pa da ne čekam :D..
@razorblade hm..šta da kažem?
@marchegiani imaš odgovor na ono o konceru dolje u postu...komentarima.
@lososs koje dane si na štandu? :D isuseeee,ovo je ko da na placu radiš! hehe.
@mala šašava najveći pozdrav na svijetu!
i drugima..moram skratit! :)

Ja ne bi uskrs..ne volim to. Ne volim blagdane..uskrs nikad nisam ni doživljavala na taj način..blaaaa.
Hoću torbu.
Ma da…..i trebali bi sad kao ići preko ljeta u italiju i pulu kod ovih ljudi nekih kod kojih smo uvijek išli..a meni se ne da..išla bi,al mi se ne da..baš glupo. A ne znam objasnit, ide mi se, ali neeeee. Ionak, neću ništa propustiti ovdje. Možda i hoću :D. Prošle mi je god bilo baš dobro, al one prije…bože sačuvaj. Isto ko i one prije.al opet, to je sve fino besplatno :D, i idu neke moje cure..pa, ne bi bilo loše ni da idem.. ma, gdje je to.
Ide sad jedna žena po cesti i skače..gledala sam kroz prozor..i pomislila sam najprije—luđakinja..ima 50-ak god…al ne želim mislit da je malo čudna..jer i ja želim imat 50 god i skakat po cesti…možda :D. Živciraju me ove crvene crtice!mrzim ih!

Ko da skupljam komadiće neke glupe i pokušavam ih sastaviti..a ne mogu. E pa tak mi se čini moj život u zadnje vrijeme. Jednostavno ništa ne mogu napravit kako hoću. Gledala sam jučer jednu curu..eeee, kak savršeno radi one kolutiće od dima (cigarete). Lijepo za gledat. Mrzim glupe nedjelje..ne da mi se ništa radit. Ili sam umorna od subote (aha..) pa spavam cijeli dan, tj. pokušavam zaspati, ali mi ne ide..a i ak nisam vani u sub, opet mi prođe ta nedjelja..da.
Pa još 9 tjedana!! Mislim da je nepotrebno pisat do čega. Ja ne ubijam paukove (ak ih nađem negdje), jedino ak su oni mali debeli.. da mogu bit neka životinja, bila bih mačka 100%. Al ona kućna debela mačka. Ili neki slatki psić. Bolje mačka.
I sad ja čvrsto odlučujem da ću ove sve dane do Uskrsa učit jako puno i svaki dan pa da mogu poslije ne učit. I javljat ću se i sve..da, to kažem uvijek, a ništa ne bude na kraju.. u petak idem van (nadam se..i bit će super. Nadam se. al zato mi u subotu neće bit nimalo dobro..). rekla mi je jučer ova jedna prijateljica-ma nije baš---poznanica :D da se ne sjeća kad su one zadnji put otišle normalno na kavu u grad..ili šetat i sl. kao nema vremena i sl. a baš lijepo nekak mi je bilo to čuti..sad bar znam da nije samo meni tak. Slušam neki dan (maaa..okej, nije da slušam, ali čula sam.) kak pričaju dva dečka iza mene o curama nešt. I pita jedan drugog koja mu je dobra cura—valjda od njihovih tamo nekih, ne znam.. pa misli ovaj malo i kaže neku. Pa sad nastavlja prvi..i priča o nekoj..kao ona je dobra..lijepo izgleda, on bi bio s njom, sve super, al kaže-gle sad ovo—«ima malo veću guzu pa neću ipak»..aaaa mislim stvarno..i okrenem se da ih popgledam..nisu baš nešto zgodni..ma. ne znam. I tak su cijelo vrijeme pričali o curama..s glupim komentarima..čak mi je došlo i da se smijem, al neću….i da, mislim, pa kak mi je to glupo kad netko za kog se vidi na prvi pogled da je retardiran, govori okolo o tom kak izgl.drugi…ajoj,kud sam zalutala..brrr. slušam pekatralatak..vau. nisam jaaaaaaaako dugo. Maaa.. a sjećam se tog konceta, meni je bilo saaaaavršeno. Ne zbog muzike, nego ovak. Ma sve. A..kak je super bilo. Ostala sam vani taj dan do 6 ujutro..mislim da je petak bio i ljeto je bilo. I super je bilo :DDD, al malo ljudi… iznenadila sam se baš..da. a eto. ja nemam novaca više :DDDD,,,,moram ću tražit mamu za «pomać za djecu it nekog doma»..a kako sam odvratna..znam da jesam. Al dobro dođe 20 kuna…a ovak mi neće dat nego će ić sa mnom pa mi kupit to šta mi treba..da joj kažem da mi kupi za puit? Hm..mislim da ne. Ma, i našla se ja sad da pričam o tom kak pričaju dečki da ne bibili s nekom curom koja im nije jaako zgodna.. upoznala sam super dečka..sto posto bi mi se svidio jako i prejako da nije užasno debeo :D,, al ko oni amerikanci..a pametan, zanimljiv, duhovit, ima 23 godine i uopće nije ozbiljan ni najmanje i onak glup—ja sam stariji od njih pa sam pametnij..a to se ne nalazi tak često…i smijala sam se puno kad sam pričala s njim..al bože moj, i ja sam odvratna, al on mi je ružan. Ma nije ružan, al više ružan nego lijep… Kak je odvratno reć za nekog da je ružan. Ja sam bezobrazna i točka. I da,…nisam ni trebala ovo pisat!! Glupača. Al da, bit će mi taj dečko prijatelj odsad..al stvarno..pa možda jednog dana smršavi :DDD. Ovo je bila šala. A jebiga. Al bit će mi prijatelj!---i nemojte misli sad da sam glupača neka kojoj je izgled važan kod ljudi…nije stvarno! Kod prijatelja i sl. uopće..nikad. maaaaaa…zapetljeno, zar ne? Pozdrav..ajoj. a sad … @razorblade..pa, možda sam odrasla malo…ha? Mislim da da. Ma…da me upoznaš, mislim da bi rekla da sam nenormalno djetinjasta….šta mogu :D.
@dunjchi ma i ja se veselim puno.jako.
Ostali….pozdrav!!!svima!
I slušam sad jedan dobar cede…svašta nešto na njemu..
--a sjećanja…sad bi totalno htjela da je opet taj dan kad je koncert bio..da sjedim na podu i imam kratku majicu..i da je toplo i ne moram vući ko budala stvari za sobom..i da, odlučeno---ne idem na more :D, bar se nadam.

Osjećam se baš ko da je ljeto, ko da sam na nekom izletu i sjedim na dekici i slušam muziku. Svira mi zabranjeno pušenje i pijem limunadu, imam i slamčicu (ovo sad stvarno). I tak me sve podsjeća na ljeto. Eee..a baš mi treba ljeto, i sunca malo. A treba svima..
Al meni je zabranjeno pušenje uvijek..onak ok. I na njihovim koncertima mi je uvijek bilo dobro. Podsjećaju me njihove pjesme (veći broj) na neke zanimljive stvari. Ahhh, sad ću ko moja razorblade pisat koja na šta :D, ma neću..znam ja. To je dovoljno.
Jučer sam bila na netu sat vremena i za to vrijeme sam uspjela ostavit ČAK jedan komentar :D, jel vi normalno možete komentirat, ili ?
I tako sam samo čitala, pročitale sam sve skoro, krenula sam od ovih sa zadnjih komentara pa preko svih u boxu i onda na kraju još sebe malo..al da, ništa ne mogu komentirat pa nije zanimljivo!! Ma, ja bi danas taaaaako van, e jako, jako, jaako. Ne sjećam se kad mi se išlo tak jako van,a da nisam smjela. «dobit ćeš upala pluća,jesi ti normalna?!moraš to odležat!!» ja-pa neću ništa skakat, samo na čaj, ajde..samo malo. «imaš čaja kolko hoćeš kod kuće…»» i ko je tu sad lud? Ja ne. Tak da ću, najvjerojatnije, ostat prikovana uz kompjuter, što mi i neće baš teško pasti…a danas trebam vani bit! Ma, samo sat i pol da me pusti! Sama sebi obećavam da ću pit samo tople napitke :D…e da, ajoj. Kažem da ću pit samo čaj, jer znam da sam bolesna, ne smijem ništa hladno blablablaaaaa…a mama meni- nemoj slučajno stavljat rum u čaj :DDDDDDDDDDDDDDDDD..hahhh. ja kažem—ma da , pa šta ti je, ne pijem ja rum, fuj..a ona meni—a dobro, pa ne znam ja, da ti ne bi na pamet palo…joj!! (a ionak vjerojatno neću ići, pa je to bilo nepotrebno..)
--kada je ptici u lošoj formi drug, tada ni ona ne leti na jug—u lošoj formi sam---zato ne želim da budeš tu kraj mene—paaaaaaa?? Sutra zagreb..vau. nisam mislila da me to može razveselit, ali eto.. baš ne volim tajne i takve gluposti..sve zapetljano..aha. ne treba razmišljat glasno, nego u sebi????ma da? Otkad? Pa ja ću razmišljat onako kako ja hoću i ak se nekom ne sviđa, uopće ne mora slušat, zar ne? Puno puta hoću napisat nešto pa odustanem..pa ne znam više jel da pišem blog.stvarno ne znam. I ne čini mi se da je to opet neka glupost..al taaako mi se ne da. Stvarno.baš sam rekla sama sebi, kad sam još počela pisat, da neću prestat..uvijek počnem nešto i ne završim..vau. našla sam rhcp..kad se sjetim kak sam to nekad voljela slušat..jako.

----ovo mi se mjesto ne sviđa i čudna je muzikaaa..
*ja sam pala s merkura
---nitko se ne smije i čudna je muzika
*ahahahhaaahahhahhhHHHHHHHHHaaaaa
---stari će me masakrirati
*aaaaaaaaa da?
---ja nemam ništa s tim
*ne sjećam se gdje sam bila
***
jaa saaam stvaaaaaarno umoooorna od sveeeega. I ne znam šta je utjecalo na to da prestanem radit gluposti ( ok..neke gluposti) ,al stvarno ne znam.. možda je dobro to. E znam..Dvije stvari- jedan roditeljski i još nešto. Ee..al meni nije žao ni zbog čeg što sam napravila/ću napravit. Ne. I kaže mi neki dan mama da pametno razmišljam!! Aleluja..da je i to skužila.

Moja sestra je glupa. To jednostavno treba vidjet. Ne možete zamislit koliko. Glupa, glupa, glupa.. baš mi je žao što je takva, al šta ću joj ja. Ma glupa sam i ja njoj, šta sad.. a mislim..kad je nekom najvažnije da pregleda sve sapunice i takve stvari..kad je sad takva, šta će biti od nje za koju godinu? Aaaaaa..ne želim to vidjet. A uopće nije tak premlada da ne bi mogla bit normalna..pa ima 15 godina..isuse.ne znam stvarno. Odvratno.

*e pa..idem sad radit nešto..dosta je bilo mojih gluposti. pa ak netko slučajno ne bude vani večeras, nek klikne na iskon da priča sa mnom :D.D (dođiteeeeeeeee na ISKON) al stvarno, ja ću, kako mi se čini, biti u svojoj sobici dok se ostali vani zabavljaju….o vau, kako super. Zavidite mi, ha?

Tko je najvažnija osoba u vašem životu i zašto? *

**moram se vratit na stari dizajn, fali mi..možda će mi uzet net..aha.a pa šta ću im..možda neće..imam samo jedan mali problem; ja bi sutra van, a ne bi u školu. a ak ne odem u školu, neću smjet ni van..aaaaa, velikog li problema! Pozdrav…aha.ne.još mi se ne ide.
e da, jeste probali parfem colour me purple? Kakav je?
Boli me sve..a čini se da sam stvarno bolesna.
Ne da mi kompjuter da komentiram..da. ne da. Tak..čitam postove. Al ne komentiram. A tak bi komentirala puno, ko u početku moje blog karijere :D. BLOG KARIJERAAAA!! Hhhaha.(baš pokušavam sjetit se čije sam blogove prve počela čitat..al ne ide mi najbolje..baš ne)

……aaaaaaaaaaAAAAAAaaaaaAAAAAaaaaaaaaaaaaa….. .. . .sam i preplašen bez ičije pomoći, želiš se sakriti, al nema mjesta… dalje pjesma..—
kako je teško napisat dobar stih koji dobro zvučiiiiiiiiiii.-……ma…………………..

a konačno da vratim i taj stari dizajn..bljak ovo, bljak, bljak, bljaaaaaak, ak netko od vas ima takav…a nemojte se ljutit…okej?
Ddddddddddddddaaaaaaaa, u kući sam stalno i ne izlazim van. Bolesno. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh. Pola postova sam skoro izbrisala. Poprilično. Ionak…baš mislim kak će bit zanimljivo čitat ovaj blog za koje 3 godine.(imat ću 22..aaaaa!) Hm..sigurna sam. Ak ne obrišem sve.

Baš gledam (na karti) kak ne znam uopće onaj dio hrvatske-tamo gore..zagorje i to, varaždin…nisam nikad bila tamo..i ne poznam nikog od tamo.al nikog baš.
Zagreb i okolica..okej mi je. Donekle. Ma sviđa mi se Zagreb, jedva čekam da živim tamo. –pitam se baš hoće li mi falit ovo sve..mislim da neće.ne znam, vidjet ćemo :D
Dalmacija..sviđa mi se. iako, tamo sam bila ljeti uvijek pa i ne znam jel bi mi se sviđalo inače. Pretpostavljam da bi. Al nekak mi se više sviđaju oni mali gradovi nego veliki. Dubrovnik npr. mi se ne sviđa ni malo. Al ne zam zašto..stvarno. ono…najljepši grad. Nije. Meni je split. To mi je nekak…vau. Ma sviđa mi se jako.
Pa istra..lijepo. e tu sam bila na većini mjesta..osim u puli (u prolazu )..i tak. Malo vidjela arenu..uglavnom, ništa posebno. Bila sam skoro u svim mjestima na sjevernoj strani (ak je to sj :D.D., umag, poreč..) i lijepo mi je. Onak..ok skroz. I kvarner..uglavnom je ok. Ništa loše.. e da..još slavonija..pa ok, šta da kažem..imam tamo puno rodbine pa sam bila prisiljena provodit vrijeme :D.D., al ok je..isto. obožavam kak ljudi tamo pričaju, oni imaju meni super naglasak..a super, mislim onak kak treba. (da, nemam ništa protiv ljudi koji ne pričaju tak, al ono…o ukusima se ne raspravlja..) i dalmatinci..joj, što je meni to predivno za slušat..melem za uši :D :D …i da. I sad..baš mislim gdje bi ja htjela živjet jednog dana.. a ne znam. Htjela bi imat stan ( malo veći,,,ma, veeeeelik) u zagrbu..pa neki stančić u splitu..blizu mora skroz s velikom terasmom, pa u svom gradu i dalje imat kuću…aaaah, da. I možda negdje neku kućicu, al stvarno kućicu. Za odmor..na nekom selu..al ne selo s ljudima..zapravo, ne selo uopće. Negdje na planini..al bez čudnih životinja. Ahaaaaaaaa, imat ću sve to.Da. Šta kažete na to, koji je vama najdraži kraj lijepe nam hrvatske? :D ha?

Ma.. a sad bi htjela živjet u gradu od nekih 50 000 ljudi..dovoljno da se ne znaju svi međusobno..i da u tom gradu budu svaki mjesec veeeliki(al stvarno veliki) koncerti na koji bi dolazili ljudi od svud..ili neke super slušaone—al isto tako....i tak. I da nema nikakvih zakona, ni policije, ni satova….ja mrzim satove!…i da se preko ljeta svaki dan prikazuju filmovi, kino na otvorenom..s veeeeelikim ekranom. Još bi htjela da ljude ne zanima ništa jedne o drugima, i da ne znaju svi sve..gggggggrrrrrr. i ak već mora postojat neka policija, da to onda budu ljudi od 18 godina, al neki normalni.. Hhhaaaa, ma ovo vjerojatno ne bi uspjelo :D

« ljubav je kučka koja laje na ceo svijet….a.a.a.a..a.a..a.a…. . .. . . .. . .. .
daj mi snage, ovo lude srce vodi me u pakao.. « obožavam ovo slušat.
Ma uvijek mi se nekak poklopi da slušam njih kad pišem blog..eto.

ljubičaste granice!!!!!!!!!!
Super! Super! Super! Super! Super! Super! Je.
Sveučilišna smotra fakulteta. Joj. Ma, sjećam se prošle godine kad je to bilo. Isuuse. Kak je brzo prošla godina dana.
Znate ono—kiselo grožđe i slatki limun? Pa šta vi mislite o tome?


Jaaaaa znaaaaaam da je sunce znak koji dolazi s juga…..jaaaaaaaa znaaaaaaaaaaaaam…………………………………………….. . . . . . .. . . . .. . .. . . .. . . . .. ..



Čekam sad prijateljicu da mi dođe. Dobila sam od mame naredbu da pospremim sobu prije nego ona dođe!! Kao..kako me nije sram tog nereda. Ne razumijem. Znate ono kad vidite nekog ko stalno šuti i ni s kim ne priča i pomislite ( možda ) da se srami, povučen dečko/ cura? E da..pa ja poznam jednu takvu osobu..stalno šuti i ni s kim ne priča..s većinom..al uopće nije ovakva osoba kakvu sam opisala. Suprotno baš. al ne znam šta sam htjela reći dalje.. vani je sunce, suuuuuuuunce! Pa možda se otopi snijeg..možda, samo moje nade!

Edo Maajka… šta mislite o njemu? :D

---nije ni srce crvena fasada. . .. . ---

ALI VANI JE SUNCE!! SUNCEEEEE!!
Imate tu u postu par pitanja, pa odgovorite..i ja sad idem sebi stavit svoj blog da bude ko i prije.eto. i sredit malo box 2.

A poludjela sam. Dokazano = jučer sam gledala prijatelje na kvadrat.
Joj..a bojali su namještaj sa svim onim bojama koje imaju taaaaako dobar miris..i sprejevi neki…mmmmm…i krečili su….valjda. a da, jesu, al najbolje su mi farbe one…ja bi ušla u tu sobu i udisala to sve cijeli dan..može i dva. Može i tri.
Al recite sad da to nije savršeno….je!
Pozdrav!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…sad bi najradije vrištala da me cijeli svijet čuje. Meni se ništa ne daaa. Tako mi se ne da. Ja bi ležala u krevetu i slušala muziku. Ili otišla na čaj, kavu, pivo. Svejedno.
Aahahhahahhaha, vidjela sam se sad na slici na netu. Hhah, ma čudno sam ispala. Eeeee..smotra fakulteta sljedeći vikend, i trebalo bi na ti svakako ići,ali ne znam.. ja sve radim krivo…da, sve. Sve. Sveeeee. Umjesto da…ma. Ništa. Dosadno. Zanimljivo, imam cd novi za preslušat i sad ću. Na iskonu sam. Chat. Ah. Bolje i tu gubit vrijeme nego napravit zadaću. Mrzim zadaću. Mrzim plakate, referate.. ja nikad u 4 god u srednjoj nisam imala referat. Nisam se nikad javila. Ni neću. Odvratno. Ko neka budala da to čitam pred razredom? neeeee. Moja je mama super dobra i ona meni sve vjeruje..joj. a ja lažem. Odvratna sam. Odvratna. Možda ne skroz, ali poprilično. K vragu.
Počinjem mrzit svoje ime..stalno me netko zove..napravi ovo, napravi ono.. e pa ne da mi se.
Aaaaaaaaa..glava boli, lupa mi nešto u njoj. Ajd, bar znak da ima nešto unutra! :D
Bolesna sam, ne idem u školu. Lažem da sam bolesna. Nisam. Sasvim mi je okej. Al ne da mi se u školu. Pa ni ne idem. Ma..briga me. Lijepo mi je doma, mrzim svoj razred. Zamislite da ste s 35 ljudi koji su toliko dosadni da dosadniji bit ne mogu..pa bolje da ni ne zamišljate. Ja mislim da bi se oni mogli odmah ubit. Meni ne bi bilo žao. I tak jedva čekam faks. Ne zbog faksa—ono..ljudi, zabava i sl., tog će ionak bit, ima i sad—nego zbog načina na koji se radi..imat ću ispit i znat ću kad je i milinica. Da. Nemojte komentirat ništa u vezi ovog za školu napisano..jedino ak baš morate D. Al ne bolje. Morali smo napisat sastav—je li to ljubav uistinu? Neki stihovi još..pisala sam..blablablablaaaaa..i kaže mi da čitam pred razredom. Ma da. Nema šanse. Osobno je, kažem. Čitaj. Ne bi. Ajde, pa dobro je, nemoj se sramit. Ne sramim se, ne želim čitat. I stvarno neću. I tako je završio razgovor gospođice purple i njene profesorice.
I sad bi ja pisala još..al da. Neću.
Aaaaaahhahahahhahahhaha..da znate kako dobru stvar slušam.. vauuuuuu.
E i da..još malo..al samo malo nešto..ja sam danas bila slatka i dobra. Hahhha. Da. E koje ja sreće imam..sad sam se spojila i kliknem na svoj blog..malo komentare pogl. I kliknem na razorbladegirl..dođem tamo..i sve ode k vragu, isključi se. maaaaaa..ne znam ni jel da se spajam. Hoću..mislim. iako bi trebala masu stvari…bljaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak. Kad sam onu večer pisala kak nam se votka razbila tj. kak se meni, nisam mislila na onu malu od 8 kn nego na onu od 37…tak da znate :D
Ja sam lijena i tu se ništa ne može…

Ahaaa..naravno…da..u redu…ok…može…i ja mislim.. da, to ljudi vole čuti.
Ne može. Neću. Odjebi. Ne. Ne vole.
Prva klupa..uspravno sjedenje..najslađi osmjeh na licu..maskara na okicaama…sviđa se svima.
Pomoći ću vam odnijet kartu..kud da je stavim? Evo ti pet.
Cipelice..fensi kafić..lijep dečko..o da, vauu..super..
Poderane starke..treba bacit. Sjedit na travi kod škole..bože sačuvaj. Smiju se previše, čudni ljudi..sigurno se drogiraju.
Ha? A da, čule smo vas koliko se derete i smijete…joj.
Pidžama..kak te nije sram?
Blato…fuj!
Gleee, ovaj grli dečka!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Dan žena..a pa okej..pozdrav veliki svim ženama koje navrate…:D

Netko nije u školi! :D :D

Čitam knjige neke..kažu da seks pomaže u razvoju inteligencije :D , nisam znala. Al okej..

Ja bi kolač neki..nemam ga. a ne ide mi se nikud kupit…

-još deset minuta… idem spavat, probudi me u 5…aha. Probudi se! Još 5 min…u sedam- probudi se. Evo, još malo. Pola osam je, diži se. Ajoj!

Idem sobu pospremit. Papire složit.

Tv? Mogla bi..ne znam. Dosadno.

Učit? Aha… kako je grozno kad moraš skoro sve predmete naučit..

Baš me zanima jesu stavili one slike od maturanata..mislim, nije da hoću sebe gledat :D..al zanima me to..da.

Idem.. joj..kako sam umorna.

Svi imaju gripu. Je ne bi gripu. Ne. I neću.

Woooooooooooow. Glupača. Mrzim budale. Mrzim. Mrzim. Mrzim takvo ponašanje. Ona je odrasla. Ona je super kul jer ona sluša pank, woowoowowo.w! da. Ona me pita zašto je došla x. Sa mnom. Ona ne sluša pank. Smiješno. Glupo. Ne znam šta. Ipak smiješno……..da..kao što sam rekla, mrzim budale. HAHAHAHA!

Mene nekak od piva (koliko mi se čini ) najviše boli glava drugi dan. možda mi ne odgovara baš…možda. Ma od svega ak previše ima :D. Vas?

Hahahahhahahaaaaaaaaaaaaaa! Aahhahhaaaaaaaaaaaa! Pa. Jel moguće da se čovjek izgubi u svom gradu koji usput ima 15-ak tisuća ljudi? E pa, meni se je to dogodilo.malo. Ma..

Converse…. . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . power. . .. . . .. . . .. . . . . … . . .. . . . . . .. . . . . . . . . . .free your feet and your mind will follow. . .. . . . . .. . . . . .. . . . . .. .. . . .. . . . . . . . . . . .play . .. . . . .. . . . . .. . . .. . . active beauty..svijet prednosti.. . .. . .. . .. . .. .. . . .. . .. .. . .. . .. . .. . .. . . .. . dm.. . .. .. . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . siemens….. .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .dolomiti…. . .. . . .. . .. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .. . . . . . .. . .. .. . . . . . .. . . . . . . ljepilo magnetin… .. . . . . . . . neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Ahaaaaaaaaaaaaaaa.

Slušat muziku ipak je bolje nego učit :D …

boli me glava cijeli dan..i povraća mi se..užasno. nema veze..spava mi se..jako..ništa nisam učila..vidim da vam se sviđa abeceda..dobra je, da..šta ja znam..da.
koji dan :).
nabavila sam muziku novu..malo...ok, 10-ak grupa..lijepo. ma, ionak nemam vremena za slušanje.
neki glupi post..trebala sam ostavit prethodni još malo..da. nema veze, koji niste, pročitajte onaj dolje...eto.
snijeg...opet pada. malo. odvratno. i hladno je. e ja jučer nisam mogla zaspat od hladnoće. u martama mi je bilo jako "toplo". užas... a hlače su mi se sledile..glupa zima, prošle god u ovo vrijeme je bilo okej skroz...hahhahhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaa..ma ništa.joj..spava mi se..imam za učit..nema spavanja. glupa škola. mrzim nogomet. uživajte..

Glupi snijeg..stalno pada. Fak, kako to ne volim. Bila sam na kavi s curama..i snijeg stalno pada..gledam van i vidim samo snijeg..
Čitam sad tu rafu i njegovu malu abecedu..ono iz ok-a ( znate, A, B, C…i dalje..)joj, ja sam prije uvijek to čitala i zamišljala kak sam neka slavna glumica i odgovaram na to..ma..:D
Inače, od tih story super nova i sličnih stvari mi se je dizala kosa na glavi..al rafo mi je bio ok :D..i ono prvo..šta je već bilo..tironi mi je bio dobar…dalje nisam ništa ni gledala..vidjela sam sad neki dan na novoj onaj idol..glupost velika, čini mi se.

E pa sad ću ja sebi napisat SVOJU MALU ABECEDU…ovdje ili na papiru, svejedno.
Ovdje! Bez Č & Ć & Đ & DŽ.

A – amsterdam..kao što sam već rekla, moj najdraži grad ( u kojem nikad nisam bila )..al otići ću tamo jednom.

B – prvo slovo mjesta na koje izlazim i koje je super. I blog, naravno.

C – cedevita..super je.

D – dijete cvijeća.. jedno dijete od 2o godina :D

E – slovo e, ne znam..ništa za sad.

F – Faks..jedna od stvari koja mi je u zadnje vrijeme okupirala misli..fuck..da, i to.

G – grah, bljak. Glupiranje..volim. gnjavljenje ljudi..volim.

H - hrana..svašta volim jesti..ali ništa ne znam skuhat.

I - ira. Lijepo mi je ime. Ivan / ivana..najčešće ime..

J – ja..

K – krevet..šta bi ja da ga nema ? :D

L – luđaci. Lekadol.

M – marte..drage moje marte :D mama..da, mama je mama…mobitel..treba mi, čini mi se ko da ne bi bez njega mogla funkcionirat..

N – «ne da mi se…» - riječi koje često izgovaram u posljednje vrijeme…noć..novci..nisam materijalist ( ! )..naočale..moram ići po njih..

O – …

P – prijatelji..serija koju nikad neću zaboravit..ross, rachel , monica, joey, pheobe i chandler—volim vas sve!! Ajd dobro..chandlera i rossa malo manje… i moji prijatelji..neki su super, neki malo manje, al ok je to sve.. punk…prag..predivno :D. Pivo.. park.. prugice.

R – rat.sretna sam što ga nisam nikad doživjela u pravom smislu te riječi..

S – spavanje ( obožavam spavat, skužili ste vjerojatno već ) , sladoled od kokosa..slanac..split..snijeg-moram ovo napisat kad pada već danima..srcolovka koja me živcira svaki put kad uključim rtl..

Š - škola. Da. Trebalo bi bacit bombu na sve škole. Okej, ne na sve..samo na moju. Španjolski..obožavam ga već 10 godina..i španjolska..lijepo .

T – talijanski..još jedan jezik i zemlja koje obožavam..i talijani su mi super ljudi..većina, simpatični su nekak svi i zanimljivi, veseli, otvoreni.. i točkice..neizostavni dio svakog mog posta..

U – utorak..najgori dan!

V – vlak..volim vlak..volim putovat vlakom, kad mi je zanimljivo i kad nisam sama s nekim idiotima..voltaren.

Z - jedan super dečko kojem želim svu sreću ovog svijeta..za njega samo to :D

došla sam kući sad,,wpooooow! super je bilo..ja ne mogu vjerovat , al čak sam slkakala na teške glupodtti....super je bilo.jako. i tak...konc..lollobrigida,,,i još neki... ida skida čizmice...neki dečko joj ljubi stopala...ajd ok :D... i tak..deru se svi-ida, i8da...ida ode i ljubi ljude okolo...ah, odobih i ja pusu...:D...ona druga cura s njom....ne znam joj ime...malo je ostala nezamijećena...al ok..ko da ima veze...sve u svemu, dobro..stajala sam u prvom redu tak da imam opet puno modrica...ahhhhh. lollobrigida...sramim se malo :DDDDDD
resimo da je okej sve bilo..ma super..al dogodilo mi se nešt bljak...kupile piće i trčimo da stignemo sok još kupit i meni iz kaputa ispadne boca -omna mala - vodtka---a jebiga. i razbila se na sredini ceste...jebiga. htjela sam se rasplakat :D----uglavnom...jako dobra večer..sad sam došla soma prije minutu i trebala bi se umit ići jer sam sva po licu pošarana...duga priča :DDDD...ovo je bilo dobro. pusa!

Dolaze nam sad za pol sata neki gosti pa moram ići sobu pospremat…sad na kompu kao pišem maturalnu radnju. Znači..ništa danas od nekog normalnog izlaska..ići ću s tom sestričnom negdje na kavu..hm..kavu :D, a ne znam..čini mi se da s njom nemam šta radit/pričat, a opet..ne mora biti, možda je baš okej..vidjet ćemo..ak je, onda ju vodim negdje piti :D..daj bože da je normalna i da se da pričat s njom :D e ja sam jučer bila tak neka ljuta na sve i svakog..da..i onda..danas je sve ok..ja sam totalno skužila da mi je super sa starcima..oni su baš normalni onak..ajd donekle :D…tak, sve više vremena sam s njima..bila sam danas s mamom u gradu..i ne znam zašto nikad ranije nisam s njim ja bila bar malo više vremena..dobila sam danas dvije petice :D..hhhaaah!!
Ja ne znam zašto toliko volim spavat..možda mi jednostavno nedostaje sna..ili šta već. Al to mi totalno pomogne uvijek..kad mi je dan sav sjeban i sve, odem spavat na par sati i kad se probudim, sve mi je bolje nekak..isto tak i kad me nešto boli..i u skoro svim drugim situacijama..a kad sam neispavana..ono—kad ne spavam po tri dana npr. , e onda se je bolje maknut od mene..sva sam..pa, poprilično živčana i ljuta na veći dio populacije…

Vidjela sam danas jednu curu..totalno me podsjetila na jednu koju sam znala prije..ta cura je jedna od osoba koje su mi najviše ostale u sjećanju iz djetinjstva...za vrijeme rata ( u hrvatskoj) bili smo u njemačkoj..imala sam 5 godina..nisam bila navikla na toliko ljudi..promet, nema trčanja po ulici, nema vožnje biciklom…i tak..našle smo neki parkić mali u blizini..i svaki sam se dan išla tamo igrat..sa svojim kanticama :D. i tak, uvijek bi popodne već oko 4-5 dolazila grupa ljudi..a mislim da asu imali 17 možda, 18 ili 19..tu negdje..ko ja sad…pili su tamo..zajebavali se..ja sam bila uvijek malo dalje od njih i gledala ih..totalno su mi bili zanimljivi...i onda smo jednog dana mama i ja išle u park..i našle smo dvije šprice..mislim ,razbijenih boca je uvijek bilo i svega..al ovo je bilo onak..nisam više smjela ići tamo se igrat..al onda opet, kad nisam imala gdje bit, otišle smo tamo neka mala i ja..i opet dan za danom..oni su i dalje bili tamo..konstantno..visili su tamo cijele dane..uvijek udaljeni na nekoj..na nečemu. I tak..jednog je dana došla ta cura na klupicu di smo se mi igrale..ja sam bila sama i uplašila sam se malo :D, rekli su mi da ne smijem s njima pričat ni nikad ništa uzimat…a da, kao razumjela sam njemački :D.D..uglavnom, sjela je tamo, sva u crnom, onako sitna, i počela plakat..bilo mi je jako žao..plakala je i sjedila kojih 10 minuta..i onda sam ja došla, sjela sam kraj nje i gledala ju. Nije se obazirala, ko da je bila u nekom drugom svijetu..možda i je :D..i ja sam uzela maramicu i obrisala joj lice..pogledala me je i gledala i šutjela..isuse, opet sam se bojala..imala je crnu kosu, blijedo lice nenormalno, plave oči i ogromne podočnjake..i gledala me je tako…i nije više plakala..tresla se je, isuse..a ja sjedila kraj nje..približavala su se neka dva dečka, obrijane glave, neke čizme ogromne..ogrooooonmni..i tresla se još jače..nisam ništ kužila, al vidjela sam da nešto ne valja..uzela me za ruku i rekla da idem s njom..da ćemo se odmah vratit---nisam pitala jer nisam..ne znam..eto, nekak sam se osjećala sigurno s njom..i trčale smo i skrile se iza nekog haustora..oni su nešto vikali, tražili po parku..lupali flaše..derali se..isuse, ona se tresla još više..a i ja zajedno s njom..otrčale smo okolo do moje kuće, ja sam joj pokazala da tu živim i ostavila me je..zagrlila me je i vratila mi maramicu..vidjela sam ih opet drugi dan..bila je sa svojima..kad su odlazili, došla je do mene i namignula mi..bila je smirena..viđala sam ju stalno..sve njih, al ona mi je bila nekak.. osjećala sam se ko da ju poznam i ko da moram doći u taj glupi parkić..nekoliko je puta dolazila do mene na 20-ak minuta..ii jele smo sladoled..igrala se sa mnom sa kanticama :D..a ja sam bila sretna..kad su skužili da pričam s «jednom od njih», zabranili su mi da se idem igrat..i nisam išla..za mjesec dana samo išli kući natrag i vidjela sam ih opet..bilo je jutro…sjećam se,, 7 navečer, mahnula mi je.. došla sam i rekla joj- ih ge cu hauze hojte.. :DD. otišla je i ništa mi nije rekla..bila sam malo tužna..mislila sam da sam joj draga bila..onda se sagnula i vratila se—ubrala je cvijet i dala mi ga i nešto promrmljala..i još je uzela svoj lančić ( onaj s marihuanom…hehehe.onda je to bilo woooooooow...a valjda se sviđalo ljudima ) i rekla mi ( valjda ) da je to za uspomenu...otišla je. odonda ju nisam više vidjela..šta je s njom bilo, ne znam.. često vidim curu koja me podsjeti na nju..i baš se pitam šta je bilo s njom… zvala se je andrea.

Uspomene :D
Znate šta? Ja sad idem pospremit sobu i ne mogu čekat da mi otvori blog..postam ujutro :D


Došla sam u kuću prije dvije min…super je bjlo..umorna sam…bok!

Koje gluposti oko mene..sve me živcira..ne znam šta mi je došlo. Najradije bi u torbu stavila neki čekić i lupala ljude po glavi s njim. Da. Stvarno. Uglavnom.. ne znam ni šta da pišem. Stalno pišem kako mrzim školu i slične gluposti, a nije baš. ne mrzim učit. Obožavam umjetnost. Obožavam talijanski. Sviđa mi se povijest. Zanimljivo mi je s vremena na vrijeme i na hrvatskom. Lako pamtim i ne treba mi puno da naučim. U školi mi je super pa pod svakom satom skoro. Zanimljivo. Smijemo se, uživamo.. imam par odličnih ljudi s kojima mi NIKAD nijer dosadno. Da ih nema, mislim da bih poludjela. I u čemu je onda problem? Mrzim školu….da. ma…otkud sam sad o ovom krenula, ne znam…stvarno. E da, znam, našla sam svoj sastavak iz sedmog razreda na temu-kakva bi bila moja škola iz snova? I onda sam se raspisala naveliko…da…bljak. Koje sam ja dijete bila. Ee..išla mi je prijateljica u zg vlakom i izašla u ivaniću-hahahha..onak,nije uopće gledala ni skužila da nije u zg-u…ja pukla od smijeha!i šta sad…čekala je neki vlak drugi koji je išao ubrzo i tak… Danas mi je jedan od onih dana kad mi se (ah, čudo veliko ) opet ništa ne da. Čini mi se ko da u meni ima 100 osoba..svaka drugačija od druge..o bože :D , i sad –pišem kontrolnu utra—i ne znam baš—ali ja idem lijepo gledat mijenja ženu..ma briga me. A ajd još da me to zanima,al ne..bljakkkkkk. e, nevjerojnatno je kako na mene prelaze tuđa raspoloženja..ko toplina s radijatora kad sam kraj njega. Ma..ja se stvarno sama sebi divim (eh…:D) jer učim ko neka budala sto predmeta koji me ne zanimaju nimalo..i zapamtim..e pa di to još ima? Mislim…prelazi mi vrijeme na nešto šta mi nikad neće trebat…baš sam neka fuj danas..mislim da me neka prehlada hvata..ne.imam novi dizajn. Okej mi je. Al živcira me. Živcira me i moj nadimak. Promjenit ću ga. Ne znam kako još. Možda jednostavno da svoje ime stavim…došla mi je sad poruka od ove zalutale frendice :D—«a jebem ti ivanić…ja stvarno ne mogu vjerovat.»:D..jel se vama sviđa živjet u hrvatskoj?čitala sam maloprije u nekom časopisu da je hrvatska proglašena top destinacijom godeine..nakon nje su kina, argentina, sad, italija i sl….ma da. Pa zanima me baš ko je to proglasio…ima, meni bar, tisuću ljepših mjesta…i ne znam uiopće zašto sad pišem o tome..ne znam zašto pišem umjesto da radim za školu sranja..ne znam…uopće nisam ljuta ni nervozna ni ništa slično tom, al jednostavno bi htjela nestat..otići na neko mjesto gdje ću biti sam..potpuno sama..ili još bolje, htjela bi da svi ljudi koji me imalo živciraju odu nekaud..i da ih ne srećem..hhhhahh, pa jel moguće da ja ne volim ljude?mrzim ovog tu glupana koji se pojavljuje u wordu stalno..znate onog na žutom papiru…i ja stvarno ne znam šta da radim…najsretnija sam kad ležim na svom krevetu,i slušam muziku….i slušam…živciram sama sebe. Neopisivo. Još kad bi znala zašto.. ma. Nije važno. Prestat će i to. Ko je izmislio blog? Ja nemam više pojma o čem da pišem ovdje..stalno neke idiotarije..nekad bi razbila komp i izbrisala blog, onda opet ne..da, kad bi još znala šta hoću. Joj.

A ovo je dodano oko pla 12---pa evo: gledala vam je purple rtl& žene…:D. Ajme…a ne znam, nisu me živcirali..meni se tako spava, a ne da mi se spavat..zapravo, umorna sam, ali ne spava mi se..znate na šta mislim? E,da..danas idem ja iz kuhinje u školi i na balkonu stoji desetak dečki iz ovog drugog razreda i počnu se smijat i zvat ovog jednog njihovog frenda..kao eeej, dođi, ide ti purple---da, moje ime, a ne purple…ma, svejedno šta..ja gledam u njih i mislim…ha, ne znam šta :D
Pusaaa..ima malo grešaka..al nema veze..noćas sam budna do jutra :DDD

Išla sam ujutro u školu i smrzla sam se dok sam došla..vani je bilo minus 15! Ja bi proljeće..nitko me nije pitao, hvala bogu. Ovaj će vikend biti dobar, pretpostavljam. Zeznula sam se malo-nije još 9 tjedana do kraja, nego 10. s ova dva dana 11, al to se ne računa :D
Meni je srednja prebrzo prošla..posebno ova četvrta godina, čini mi se ko da sam nedavno s maturalca došla..e, nama je na maturalcu bilo super..ništa čudno, svima je super, ali eto..sad me svi ispituju hoće li mi žao bit ak ne odem na maturalnu..isuse, pa neće!!!! Ionak ne propuštam baš ništa. To je za mene samo jedna obična večera + dosadna muzika +hrpa ljudi s kojima nemam ništa. I ne mislim ići..briga me, pa moja je maturalna..valjda mogu sama odlučit.a i sasvim mi je glupo davat novce još za to..kako ja gubim vrijeme bezveze..spavam stalno i sl. i ne znam uopće o čemu da pišem..da, onaj dan iz prethodnog posta je bio užas živi, ali nije ni današnji daleko od njega..lijepo su mi se u školi hlače poderale pa sam morala nekak smiješno hodat da se ne deru dalje..svejedno. moj je razred taaaako glup. I ja ne bi s njima išla ni na kakve izlete i sl. ne znam zašto je to tako, ali ja uvijek upadnem u neki razred koji ne bi..i sad kad smo išli na maturalac, razdvojili su nas u autobusu..pa nisam bila sa curama iz drugog razreda..isto su nas tak i po sobama smjestili po razredima..bože. koje su to gluposti.da,da,da.moram nagovorit mamu da mi kupi puno cd-ova praznih..stvarno mi se sluša nešto novo..danas se rasplakala jedna cura u razredu..ne znam zašto..ja bi stvarno bila jako sretna kad bi ovaj snijeg prestao padat. Povraća mi se. Opet.
Danas mi se čini da bi mogla ubit cijeli svijet..više na netu ne radim ništa osim bloga, a račun mi se stalno povećava. Ne mogu se uopće sjetit kad sam zadnji put ostala vani cijelu noć. Mislim da za novu, ali nisam sigurna..sad poslije stalno nešto do tri najduže, i to ne zato što nisam smjela, nego..ne znam. A pa pola ljudi nema vani, ja ne znam šta je to, valjda se ne da ljudima izlazit, ili šta je? Okej, pa nisam ni ja nešto često u zadnje vrijeme, al opet..ne znam zašto mrzim školu..ne znam zašto moramo učit toliko gluposti..toliko stvari napamet znati..ne znam stvarno..ne znam jel to i u drugim školama tako, ili su samo kod mene svi poludjeli..zapravo, oduvijek su i bili ludi. I šta sam napravila s blogom?sve je krivo, ne valja..ovo mi se povuklo dolje, bljaaaaaaak. Stvarno ću ga jednom izbrisat. Jučer sam opet počela postove brisat, pa nako n negdje 6 izbrisanih komp (opet, naravno ) nije više htio radit noišta i poludjela sam i isključila ga. I otišla učit = sa slušalicama na ušima,..tako da ništa skoro nisam zapamtila.

Danas mi je «dan iz snova» ! da se toliko gluposti može dogodit..a stvarno> prvo, probudila sam se u 8, a nastava mi u 8 počinje >..krenem u školu i već završava prvi sat..natrpam knjige u torbu. Puna torba, jedva se zatvorila. I idem po ledu, padnem skoro. E zamahala sam tak rukama da su se ljudi počeli okretat. Dođem do glupog semafora i nisam ni skužila da je crveno, prođem….i čeka me policajac s druge strane..pa zašto nisi čekala? Jel znaš ti da je to kažnjivo? A molim vas, žurim, zaspala sam, znam…pišem kontrolnu pa ponavljam u sebi…:D…ajd ok, kaže on..al nemoj da se ponovi. Neće, hvala, hvala. Idem dalje i pukne mi torba. I onda sam ju u rukama nosila s hrpetinom knjiga i još oprema za tzk. Divno..zar ne?
I dođem u školu..napokon..kad u torbi---knjige za utorak! A danas je PONEDJELJAK!!! Dobro..i sad..išla sam poslije škole na neki dogovor u 5. dođem i čekam i nema nikog…a mobitel sam zaboravila kod kuće. Odem kući, zovem, ne-u 6 trebamo doći. A jebiga..i da, išla sami u 6..usput sam opet zaboravila mobs pa sam išla natrag po njega..gdje je meni glava? i dođem i čekam, čekam i još nikog nema..nakon 15 minuta dođe ova cura jedna (bar netko..)i tak pričale mi 10-ak minuta…i nikog nema…ja sam nazvala svoje da dolaze po mene..došla kući, jela, i sad sam u toploj sobici i ne planiram ništa radit bar još pola sata..a na net mogu tek nakon pola noći..tako da ne idem ni spavat!eee..a ovaj mjesec bi mogao dobar bit—al zašto??ja mislim da neću htjet ništa propustit..a sad mi je baš malo vremena..učit moram…ne znam. Sva sam se smrzla..zima mi je još uvijek, koja hladnoća vani..sutra je minus 18!!!pa to nije normalno. I onda nek mi netko kaže da voli zimu! Sad sam si izbrisala dosta poruka iz mobitela, trebala bi i brojeve..pa..mislim da ih imam oko 220..a ne treba mi pola, sigurna sam. Ima i nekih upitnika, tko, ne znam i slično. To će sve van ići. A za neke ljude se ni ne sjećam ko su. Llalalallalalalalalllllllalallalalalallalalalallalalalallalalalalallalalalalalalalalalalallalalallalalalallalallalalalalalallallalala-e ovak ide pjesma…ma ništa :D.
Kad će ona smotra fakulteta biti? Zna netko? Danas sam umirala cijeli dan od smijeha..škola me živcira više od sveg i ja jedva čekam da završi..i jedva čekam ljeto,.,,,i sve. Imala sam punu veliku košaru super nakita –kad sam bila mala,4 god-i onda sam to sve bacila kad mi je bilo 10…e a sad bi to nosila..šteta. i puno takvih stvari sam bacila…da bar nisam. E da. Kad sam bila mala, ja sam stalno sanjala da s neba padaju neke igračke pa kasnije novci..uglavnom sitni, po 2 kn..i onda sam ja to hvatala i uvijek sam puno nakupila…pa sam bježala s tim u svoje dvorište…i gotovo uvijek sam se probudila baš kad sam ulazila u kuću…baš gledam one odluke..i mislim da je puno lakše napravit 20 stvari…onak-jedna stvar..a ne-svaki dan učit, ne ići na net, ići kod bake,,,i to. Prenaporno. Za mene bar. Moja škola-učenici + profesori – je za plakat.nenormalno. koja su to pravila. Stvarno..al što je najsmješnije, skoro SVI su---a ne znam…takvi…baš savršeni za tu školu.ma neću o tome pisat…bezveze…a meni se taaaako ne da učit. Jede mi se sladoled. Moram si uredit blog ovo sve sa strane…tražila sam lektire neke pa mi je izbacilo moj blog…baš bi htjela medeju pročitat, nisam to čitala kad smo za lektiru imali, a čini mi se super knjiga. Uživajte..ja jedva čekam vikend…vikend :D..samo da se naspavam, ak ništa drugo. Meni se povraća već dva dana stalno…užasno, mrzim to. Poznat osjećaj :D..al sad stvarno ne znam od čega..bila mi je mama u školi..a glupa razrednica joj je opet rekla da ja stalno pričam i da ne pazim na satu i sl. a ko da drugi paze..ne znam stvarno šta je toj ženi..kad joj je predavanje zanimljivo toliko da bi ja radije kopala u vrtu..ne znam šta uopće očekuje. Ionak, baš me briga. Ja nju jednostavno ne podnosim. Nikako. Probavam stalno,ali ne ide mi baš. trebala bi otići do bake da mi da para nešt :D..pokušavala sam sad skratit post i izbrisat ono što ne treba..al neću..ja volim pisat i čitat duge postove..

I da, imam poruku za jednu osobu-ak već čitaš moj blog, možeš se i potpisat.

A morat ću pazit šta pišem…

Gledala sam sad piramidu, reprizu. Volim to gledat. Baš je bilo nešto o travi…možda legalizacija marihuane..malo sam nešto uhvatila..pa o onom dečku i dvije cure iz makarske..ne znam, nisam baš upućena u to, samo znam da su mrtve i ništa ne znam, ni kad je to bilo ni pod kakvim okolnostima, nešto malo..pa ne mogu reći šta mislim. Normalno, žao mi je zbog njih.i o gotovini nešto..to me isto baš ne zanima, ne volim politiku, šta god spadalo tu…malo me i zanima..ne znam,da. E sad ono o marihuani..moje mišljenje..ja mislim da bi se trebalo legalizirat..nemam razloga nikakvih baš, ali svejedno..ionako zabrane i sve…mislim da ne pomaže ništa, onaj tko želi nabavit travu (ili bilo kaju drugu drogu ) može bez problema. I šta ja znam..ne mislim da bi se legalizacijom bilo čega to lakše kontroliralo, ali opet…ja sam za..ko da je važno uopće :D . još je samo 9 tjedana do kraja nastave! 9 TJEDANA! Isuse, ne mogu vjerovat. Pa kak je prošlo brzo, neka, mene ne brine ništa to što će završit škola,,,,,blablabla…ono..koja glupost, i svi melju nešto o tome kako smo zadnji put zajedno..ono, moramo svi bit na ovom rođendanu, pa zadnji smo put zajedno…ma da, koje gluposti, pa zadnji sam put zajedno s budalama s kojima moram bit svo ovo vrijeme..sigurno da nisam zadnji put zajedno s nekim ljudima koji su mi dobri stvarno..a da sam zadnji put s polovicom (o da,,,i više nego s polovicom-s većinom ljudi iz dragog mi razreda), to je istina. Ionak me briga baš za njih, ko i njih za mene. Obostrani osjećaji :D. Uglavnom…ma nije da sam ja sad neka bezosjećajna i da mrzim sve, bit će i meni žao kad skužim da je to sve gotovo i da nema više svih njih svaki dan oko mene da me ušutkavaju i gledaju ko da sam s merkura pala…ali neću baš ni suze liti :D. Idem s curama iz razreda na pripreme pa ni ne pričam s njima..kak grozno zvuči,ha? Ima jedna koja je..okej onak,al bože mili, pa nismo sve ove godine normalno progovorile..a da to nije nešto tipa—joj, kak si kontrolnu napisala?koja budala! Koliko sati je? I te gluposti…--i da, sad..ne mogu ja odjednom s njom se ludo zabavljat…a možda ne želim. Al ne znam, meni je baš čudno kad odem bna te pripreme, ono, masa ljudi. Al svi neki..ne kažem da su loši i takve stvari..ali očekivala sam..ne znam šta. Da, i sad ta cura..normalna je, ni po čemu ne mogu reći da je glupa. Al šta mogu kad ja ne volim pričat o suknjama i narukvicama (ajd, dobro…ma može)..al ne poklapamo se..a šta ćemo, jedine smo od normalnijih od našeg «društvanca» koje se zaputilo na pripreme…i tak, suđene smo si, izgleda..:D. Ajme…al ja ponekad lagano, ali sigurno ludim…pitam jel idemo na pizzu. Ona-a ne bi ja, imam svoj sendvič u torbi. Ja-okej…mislim u sebi gdje ću si kupit nešt pa ću usput pojest…opet ja-hoćemo na kavu ili nešto u neki birc? Ona-(hm, pa šta mislite šta? :DDD)-ma ne sad..pa nemamo baš vremena, bolje da dođemo ranije.a i imamo sok…(!!!!!)…ja OPET nakon nekog vremena- hoćemo otić do one trgovine? Ona-ma ne, ajde idemo otićI na kolodvor i pogledaTI blablablabbbbbbaaaaaaaa..neznam šta, svejedno. i tako unedogled, ionak me više nije briga..al ne mogu slušat gluposti!! Znate..ja se totalno mogu činit kak me zanimaju drugi ljudi..to je samo zato što nastojim, ponekad, bit ljubazna..jer sam skužila da katkad prerano odustanem od toga da nekoga uopće dobro upoznam…pa tako, to je jedini razlog. I da..ali ja si želim kosu na glavi počupat u tim situacijama..nekad. al na svu sreću..tu je uvijek neki flomaster pa mogu pisat, šarat…bezveze..spas bilo kojeg oblika :D…okejj..idemo gore spomenuta cura i ja dalje zajedno :D.. ko prave pravcate prijateljice..ono,smiješak…pričice..malo o ljudima.. o izlozima..pa o ljudima opet…pa o hrani…uglavnom , ni po čemu se ne da naslutiti da jedva čekam da ostanem sa ovima svojima..koji su ko zna gdje..ili barem sama sa sobom :D..i evo ih..njih troje ide..a iza njih još dvije cure—s kojima se ona druži..i ono..oni dođu do mene..ona do njih..JA SE OPET SMIJEM i nema problema..one pričaju o nekim dečkima ili čemu već, više me ne zanima, mi pričamo o tom kak se je ovaj jedan dečko napio i šta je bilo, one pričaju o tom kako će van ići—al van..wow!!..ne znam kak netko uopće hoće na to mjesto otići van..bljuv.ne bi ja ni da me odvuku..mislim bar :D..samo pop..i tako..s mješavinom narodnjaka..hehhhe..ne, hvala, radije ću kod kuće bit i knjigu čitat, gnjavit mamu..ili bilo šta! Uglavnom,,,odvojile smo se i mislim da smo obadvije više uživale..mi kartamo..one proučavaju skriptice..i okej---fino baš :D. Ja sad do kraja nastave ne mislim se zajebavat pretjerano..zapravo ne pretjerano, UOPĆE. Mislim učit i samo učit pa će poslije bit veselo i lijepo :D..ah, jedva čekam…e pa sad..totalno mi se ne da ništa..gluposti one odluke moje..ne želim ih ni gledat više----i baš mi je bilo super jučer iako nije ništa bilo…al nema veze…isussse, koji sam san sanjala,,opet,al ovo je bilo sto puta gore od prošlog, ja sam stvarno se probudila i nisam htjela zaspat! Da je bar danas 20. 5. , ja bi bila najsretnija na svijetu..jako jako jako jako jako jako sretna! I svi oko mene, mislim. Jer narednih mjeseci sa mnom neće biti nimalo lako živjet. Ne znam šta e događa,,,ja misli9m da postajem slatka…hahhahaha, kupujem neke slatke stvarčice, medeke, leptiriće…i slično. Bože. I malo pomalo, sve više (?), mi sva crna roba ostaje na dnu ormara..naravno, uvijek će bit nešto crno uz mene :D. ..ali..ma. reče mi danas neka mala—susjeda—(hahahhaha, opet sam se pukla smijat )—kak to da si to kupila?pa ti si meni uvijek ko neka pankerica, ko neki metalac bila…isuse! Pa šta je ovo? kupiš nešto novo i roza i odmah si…nešto. ??? da… al opet, koji idiot zaključuje da je netko panker, metaLac, šta već…ak nosi crno? Ma to su gluposti. A i užasno me živcira-ista ta cura, pa ni nije mala-starija je od mene :D-je počela opasno nešt slušat pank i sad je sva u tome..previše, po mom nekom mišljenju. Al nek joj. Ak ju veseli. Čim čuje da je neka grupa punk, odmah cede nabavlja i evo je za par dana, to joj je nova najbolja grupa :D…da. I uglavnom, nova roba je tu, u martama stalno, onak..lijepo sve, jako i previše..meni se sviđa..al glupo je što neko misli da je panker (bwahhhhhhaHHHAHAHAHAH) ak na sebe nabaca hrpu prišivki na kojima piše anarchy i punk is not dead. A…kak ovo smiješno zvuči!i ja se s tim neću više zamarat. Pričam sad s tom curom..i sva je oduševljena jer je nabavila to i to..i da ne opisujem sad dalje, rekla sam joj u vezi svog KRIČAVO ROZA kaputića –da nisam nikad i da ne oblačim crno iz nekog posebnog razloga(pa kod mene uostalom i prevladavaju šarene boje svih vrsta) nego jer mi se to jednostavno sviđa..a jer mi je praktično zbog pranja..i ne vidi ne kad se stalno zamažem s nečim, polijem i sličmno..i ona me pogleda razočarano—a ja sam mislila …:DDDDDDDDDD…

Opet nadmašujem samu sebe—postovi postaju naporni za čitanje!
Mrzim, mislim da sam to već napisala, što me uvijek-u vezi bilo čeg, obuzme neko posebno oduševljenje…i onda kasnije..splasne. i mislim…mislim jel to normalbno..ili ne. I ne znam ni sam. Isto tak..kad sam blog počela pisat,,jedva sam čekala da odem na net, vidim komentare, napišem post-ma nije bitno šta..da nađem neki novi blog..i tak. Sve. A sad ko da mi je svejedno. još za ovo nema veze, al događa mi se to i s puno važnijim sTvarima. Jel moguće da mi najbolja prijateljica postaje užasno…-ne znam- da me živcira čim mi se obrati, čim me pogleda, čim bilo šta naprravvi?? Jebiga. Nadam se da neću prestat pisat ovo..al ak prestanem..MA NEĆU prestati…BooOOOk!
Vidimo se jednog dana..možda :D

Danas želim….-preskočit ovaj cijeli tjedan i da bude petak i da se odmorim…
-ostat budna dovoljno dugo da sve napravim što moram
-ma svašta…e da..da mi PRESTANE KOSA OTPADAT :DDDD..bojjim se
da ne oćelavim..al čudno je to :D
e ja sam ovo pisala oko pol 7 popodne..sad je pola jedan, i ništa nisam napravila ni naučila.gledala sam tv-od milijunaša pa na dalje sve šta je bilo..tibet :D..sad je oscar, na to ipak nisam spala..i čekam net. I ne da mi se ići učit..al trebala bi..stvarno ne smijem sad sve uništiti..skoro na kraju. Da bar znam šivat :D…al moram to nekak naučit..ništa posebno, onak..trebalo bi to znat pa da si mogu sama sašit neku glupost :D. Inače mrzim kad mi netko nešto šiva pa moram isprobavat pa to sve…

Uhvatila me neka želja za blogom..neopisiva :D. Totalno bi htjela sad sat vremena na net i čitat blogove, komentirat, pisat,,,,i van mi se ide jako. Al nisam planirala uopće pa sam bila bezveze vani s prijateljicom..i tak, krenule smo doma i po neke knjige=hrpu knjiga! nosimo to u rukama..hodamo gradom svaka s knjižurinama u rukama, a svako malo srećemo ljude s vinom u rukama :D.D. ahahhahahha..pa mi smo buduće intelektualke.—treba čitat a ne pit.:D.
I tak..ode ona..po mene mama došla i išle smo u trgovinu..kupovat stvari neke..imam puding, od jagode, vanilije i čokolade :D njam! i ja s mamom u trgovini..košara puna gluposti svakakvih..kava, kakao, keksi, vitamini :D, i masa sličnog..i sretnem ove svoje dečke (dobro, nisu baš moji, al svojevremeno smo izlazili zajedno.) i oni s vrećicama pića..pogled i smijeh. Oni meni, naravno :D..morala sam se nasmijat!*a sjećam se prije pola godine..bile ja i prijateljica u istoj toj trgovini i jedan od njih sa svojom mamom..a mi kupovale piće..nisam bila punoljetna pa nam nije dala prodavačica—zločesta prodavačica!—i odemo mi do njega i puknemo se smijat i kažemo mu da nam ode kupit sok jer nama neće prodat :D.a žena nas gleda..*ee..ja sam totalno htjela ići van onda još više..al pričale smo prije toga i zaključile da nam je pametnije ne ići=4 testa drugi tjedan i radnja :D..a i umor…joj joj.a meni nije van ići biti dva sata..ne, nije to to.ja želim bit dokad mi se bude i ne mislit ni o čem..ok,pa ni ne mislim, al mislila bi onda poslija :D..očito mi nije bilo suđeno ići van..ili je?a nije ni puno drugih..tako da, činio mi se, ne propuštam ništa..obožavam vic krekere!!!ja ću jednog dana bit debela studentica ak nastavim stalno žderat :DDDDDD…aaa ma neću..imam sreće! Da, bila je još jedna cura s nama..ne znam kak se našla tamo…uglavnom, dođe ova moja prijateljica—a pisala sam o njoj, mislim..ona kao trebale smo na more mi sve zajedno..—i pričamo mi..a ova druga moja i ona-koja je došla-skoro ni bok..onak jedva..bezveze nešto. A bože mili, ja ne kužim to.a najbolje prijateljice kao bile..jedne od naj. Pa ja ću uvijek pozdravljat ove s koujima sam dobra-ak ne budem više tak-i stat malo, pričat i pitat ih šta rade, šta ima kod njih i tak..pa mislim da nema puno ljudi koji su ti bili najbolji prijatelji…a ne znam..možda samo ja tako mislim..al da, ja obožavam srest ljude s kojima sam nerazdvojna bila..koji znaju šta volim..onak.koliko god vremena prođe, mislim da je uvijek super bar nakratko sresti se s tim ljudima!ehehhehe,,,opet postajem sentimentalna :D. A šta ću..
Ja dosta razmišljam o sebi..a vi? O sebi samima, ne o meni :D..a totalno ne znam zašto..i previše. I skužila sam da sam zapravo dosta prilagodljiva.. mogu se prilagodit svemu ak moram..-hm, pa mora se i to ponekad- ak moram bit negdje gdje ne želim, pokušavam samu sebe uvjerit da je dobro i da mi se sviđa..a duboko u sebi znam da nije tako..isto i s ljudima.. s nekima sam..i možda nisam trebala biti na tom mjestu i s tim ljudima..ali nije bitno, ja si ponavljam-super je, super je, zanimljivo mi je..i ok mi je stvarno. Mislim da mnogi…zapravo, ZNAM da mnogi misle da je to super, ali meni nije.. jer..a ne znam, prekomplicirano bi bilo da sad počnem pisat zašto…uostalom, i sama sam komplicirana :D..možda previše..ni sama se ne razumijem, pa kako će onda drugi? ////ovo je napisano u petak oko 9, a kad ću postat..ne znam..ne smijem na net! //////eee još jedna sitnica..znate one leksikone što smo svi imali kad smo bili mali? E pa ja sam našla danas svoj :D..nevezano uz sve ovo napisano, zapitam se ponekad jel sa mnom sve u redu..:D, da, nije sve, al dobro, pa jel bar nešto?! Zapravo, zapitam se često :D..

Kola, vino, orbit, b, pizza, voda, bicikl, ograda, mobitel, slike, lak, kor, trava, pas, sok od jabuke, pod, (), praha, zombi, nog, ključ, deep purple, nirvana, nofx, iksica, slika, karta, utakmica, san, šuma, rozo sunce, kolači, policija, wc, putovanja, cedevita, pivo, majica, majice, koncert, lupanje po vratima, dijete cvijeća, stranac, panj, gardaland, kemija, sestra, cd…………………

NE OBAZIRITE SE NA OVO GORE…ali htjela sam baš napisat..pa nek mi stoji tu :D …eto, samo toliko…uživajte!
Predložite mi neku muziku…nešto što bi mi se moglo svdjet, a za šta ne znam :D…ili svejedno šta…ali očekujem i neki komentar usput :D!

Opet pada snijeg, nešto između snijega i kiše. Pokisla sam danas. Ujutro sam došla u školu sekundu prije zvona..i cijeli mi se je dan nenormalno spavalo. Kad sam došla kući, odmah sam otišla spavat :D… i onda van. I opet sam bila sva mokra! Nekako nemam inspiracije, nikakve baš..ne znam o čemu bi pisala.
Ne smijem na net zbog računa…a da, kao trebam smanjit Internet, to nije normalno, nećemo tolike račune plaćat, trošit novce na to, ima drugih stvari blablabla…a da, znam to sve!…..a danas dođe moja mama s puderom od 160 kn—kupila ga mojoj sestri :D. Pukla sam od smijeha skoro,,,pa šta će joj puder za 200 kuna skoro? Isuuuuse….mogla je kupit brdo gluposti :D ajd ok…svatko nek radi šta hoće, zar ne?
I tak..ja sam, ko i obično, umorna..i sad ne mogu reći uopće da jedva čekam vikend jer mi je i on postao—jedna obaveza više. Stvarno bi trebala dovest sobu u red, da liči na nešto..a i da se mogu bar malo snaći u njoj. Kaos veliki.
Kad će ljeto?? Ili bar proljeće…popucali su mi nokti, skoro svi. na tjelesnom smo radili neke vježbe i ruka mi se čudno iskrenula :D , boli malo. Hladno mi je u kući, malo se smrzavam..a kavu više ne pijem, a moram biti budna jer još imam dvije lekcije iz kemije za naučit-ne ponovit, naučit baš- a sutra je test! A brzo će ljeto..i ne znam kud ću ići..nikud dok upisi ne prođu :D, prvi rok je moj, nadam se. A za dalje..vidjet ću. Dogovarale smo se nas 4 da ćemo nekud zajedno, al kako mi se čini, neće ništa bit od toga. Ne slažemo se baš najbolje, pa ne znam zašto onda da idemo zajedno na more…meni je svejedno, a i ak idem s maj femili—pa ne može loše biti..nje moram ići u trgovinu, imam novce, hranu i sve šta s tim ide…i tak. A i mogu van dokad hoću. Tak da mislim da neće bit nekih problema. Ak ne idem na more, meni okej. Daleko je to ipak.. treba prvo proći ovaj užas..ali kad prođe….:DDDD. Čini mi se ko da je nova godina prije sto godina bila..tak kao da je jako puno vremena prošlo, a ni dva mjeseca. A tek oni praznici..e ja se uopće ne mogu sjetit ovih «praznika» poslije nove, šta sam radila, gdje sam bila…ne znam, pokušavam,ali ne ide,,, stvarno! Sad kad se na net spojim, pogledat ću na blogu..pamćenje mi je u dobrom stanju :D, vidi se iz priloženog…rješavala sam danas neke testiće..ok & teen..imam hrpu tog..i glupo je! A nekad sam bila luda za tim sranjima, posebno teenom, ono nema šanse da jedan mjesec prođe a da ga ja ne kupim,,, subota ujutro, a ja idem u trgovinu samo po svoj novi teen :D…ah, slatko. Ja ne bi tetovažu..hahhahaa, ko da me je netko pitao jel bi :D. Sad sam ponovno u fazi slušanja Nirvane…odgovara mi nekak..al ne jedna pjesma, cd po cd :D, i da..moram reći da je to prva grupa koja…hm, ne znam kako da kažem…onak, prva grupa zbog koje sam ja počela slušat dobru muziku…ok, ovisi kako kome dobru, meni je lijepa:D! Jednostavno, ja nirvanu uvijek mogu slušat. Bilo kad..prije spavanja najbolje. Ili dok se odmaram… Jedno sam vrijeme čak voljela maju šuput :DDD, al bila sam mala..neznam šta mi je došlo,al bila sam na njenom tj. njihovom koncertu..skakutala i pjevala ko neka fanatična obožavateljica…i to je za ljude…da! =e..ali bilo je to kad se oni tek počeli postojat, znači…negdje u šestom razredu :DDD. Aaaahhahahhahahha!!!sjetih se tog vremena :D, ja sam bila ludo dijete! Kad sam bila mala skroz—do osnovne, e bila sam čudna. Totalno. Ni s kim nisam pričala, mrzila sam djecu, stalno bila sama u vrtiću..nisam se nikad s njima igrala i bili su mi taaaaaako glupi. E, onda sam malo porasla i vidjela da možda i nije tako loše komunicirat s ljudima :D pa sam postala vesela, happy..i tak, pravo dijete…hehhe. Trajalo je to predugo. I onda sam postala malo odraslija, al ne da mi se dalje…nastavak slijedi! Kemijo, stižem…bez trunčice kofeina i sa smiješkom na licu :D, krećem u nove pobjede! O da…baš.

Dobar dan,al ja sam preumorna da bi me to posebno razveselilo..ma..uostalom,ništa posebno. Dogodilo mi se danas nešto glupo..skroz..al ne bi o tom.

Referati, seminari, zadaće, tablice------mrzima vas!!!!

Posvađala sam se s jednom curom..prijateljicom..al nisam mogla dugo izdržat pa sam počela normalno pričat s njom. Zaboravljeno.

Skužila sam da mi se ne da pisat blog—mislim..a ne znam..malo malo pa me obuzme to---neću više pisat ali vidite—prolazno je.

Navikla sam se već da tako malo spavam, premalo, pa mi je to sasvim normalno..

i na mojim se postovima to vidi..a i tak...ko što sam rekla,, ne da mi se nekako..al nadam se da će proći..

Koji dan..knjige i ja :D
U školi je bilo super..ocjene? ne. odmori i cijeli dan…ma super je bilo. Uglavnom, meni je u školi super zabavno..nemam uopće u razredu neke s kojima mi je dobro..al imam jednu prijateljicu..još jednom dečka..i dvije – tri cure..i to je dosta.
Imam još za učit…ahhh.bolje da ne gnjavim s tim.radnja=ništa..joj.počinjem uskoro i to najbržim tempom…
Isuse…šta se meni događa..idem jučer spavat i mislim šta ću pisat u blogu :D
Ne volim igrice..play station bljak!ni na kompu.to je za mene gubitak vremena..da,a ovo ko da nije :D
Lalalallalallalalalala---e u glavi mi stalno nešto zvoni, čudno..i dalje zaboravljam stvari..i dalje…da.
Nisam baš sigurna da sam normalna..meni se tak ne da na faks…hehhhe. Ne bi ni u srednju više.. ponekad baš mislim kak sam si sama kriva (mislim kriva….:D )—mogla sam ić u neku bezveze školu i uživat cijelo vrijeme ništa ne radeći! Hm… al ne, nije to za mene.. nije meni teško učit/naučit..al khjdfiphčfjudlčg.
Mrzim ljude koji mi ne kažu šta im smeta—i to u trenutku kad im smeta, a onda kasnije polude! To mrziim..pa ja ne vidim gdje je problem razgovarat s nekim…da.
Muzika,muzika,muzika…ne sluša mi se ništa. Ne pada mi na pamet ništa šta bi htjela slušat sad….ajoj---pa nije nešto normalno stvarno :D
I da, ja neznam šta komp..kakvih problema ima, al ja vam počnem komentare ostavljat i ostavim ih maksimalno 5 ..tu negdje .. i neće dalje..ni otvorit onu glupost s koment.

Ljetooooo,gdje si? Ne smijem na net..a idem.ja sam glupaaaaaaaaaaa.dokazano.
Namjeravam bit budna do 3. ja bi onaj adsl :D… meni s vremenom sve postaje dosadno.

Sad sam izbrisala dio posta—a dobro..

Mrzim zemljopis..al jednostavno mrzim!! Nikad nisam toliko mrzila neki predmet koji nema veze s brojevima!

Zagreb obožavam..tj.počinjem ga obožavat..meni odgovara ta gužva..hodam ulicom..ne moram nikog pozdravljat----predobro..

Hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa..smijem se..puklo me nešto sad u čelo, neka buba veeeelika :D , al ne bojim se buba, ni paukova.. ja se bojim nekih gluposti..nekih životinja kojih se drugi ne boje. Idioooot mali sam ja—pišem sam bezveze da ne idem učit- i samoj mi se povraća od ovog «posta»!

Htjela bi vratit svoj život dvije godine unatrag i ponovno živjet to isto…mmm…najzanimljivije dvije god…ok..osnovna na drugi neki način, isto fino..al ovo je super..a sad imam previše obaveza – ne mogu se žalit da mi je dosadno—al nije to to…nema više onog super osjećaja «briga me za sve, baš za sve..ništa nije važno…blablabla»…poznato,jel tak? :D – e a lijepo je to, zaboravih pomalo, al potrudit ću se da NE ZABORAVLJAM više.

Daj, spoji se!

Moja mama je totalno dobra..predobra na neki način, ali opet… previše tog ne razumije i kad bi ja bila mrvicu(dobro, malo više od mrvice) drugačija, mi bi se slagale najbolje na svijetu! Slagale smo se u prvom..kad sam krenula u srednju…eeeee kak sam ja odvratno-slatka-dobra-prema svima uvijek prijateljski raspoložena bila :DDD…al stvarno, moram o tome jednom…next time..podsjetite me!

Idem probat komentirat okolo—inače, blogove čitam!!-da ne bude zabune---al ne vjerujem da će se dat mom kompu…uživajte..i ja ću..
hehehhe--ja bi si vas najradije sad dovela doma :DD

Ne znaš zašto.. ne razgovaraš o tome. Kako da onda ja znam? Ne znam zašto je otišlo tako daleko, zašto si ostao sam, bez ikoga..zašto si ostao bez želje za učenjem, bez želje za nečim boljim..ne znam zašto je ostala samo želja za drogom.
Još si mi nedavno govorio o tome kako ne valja ništa što ima veze s tim, da se maknem od droga..a sad samo o tome razmišljaš. Jedina stvar o kojoj razmišljaš.
Kad je postalo toliko ozbiljno? Kad se je to dogodilo? Zašto nisi s nekim razgovarao, zašto nisi potražio pomoć? Dobio bi ju, sigurno bi.
Bilo je zanimljivo, zar ne? Uvijek je zanimljivo na početku.
Rekao si da trava nije droga. Sjećam se tih riječi- ne, to nije ništa. To nije droga, to je samo ovako.. više nije samo ovako. Znaš i sam.
Postala ti je važnija od ičega, važnija od obitelji pa i od tebe samog.
A sad te ona, zajedno sa ostalim stvarima koje s njom dolaze, polako uništava. Svakim danom sve brže. I žao mi je zbog toga, žao mi je,ali ja ne mogu ništa tu. Više ne mogu baš ništa. Nadam se da će opet sve biti u redu i da će u tvom životu brzo sve doći na svoje mjesto…
Da, jednom će doći, samo kad?

ne mogu napisat neki normalan post--i to me živira!
ne mogu ostavljat komentare na pročitane postove jer mi je komp spor..prespor!moram ga dat popravit, ne valja nešto!

sad sam došla na net samo skinut nešto za referat..pa moram brzo ići..

odličila sam..u petak idem van..pa šta bilo! koliko god morala učit uili bilo šta..i ak nitko ne ide..briga me..

pospremila sam sobu :D

upoznala sam par ljudi normalnih na pripremama..ajd, i to je nešto :D

e kako me živcira sestra--dođe u sobu i sjedi i bulji u komp šta pišem..ubila bi ju :D

joj..pozdravljam vas sve...bok!

Došla doma umorna ko i obično..odmah na komp :D
Ajoj..

I tak..ja sam sad trebala van ići, al ne znam stvarno jel bi imalo smisla da idem kad jedva gledam od umora..odvratttttno!

Lalalalallalalalal..opet sam u nekom svom super raspoloženju—ono, briga me za cijeli svijet :D , i odgovara mi to.. baš da. Joj, kak se meni sviđaju profesori s priprema..super. kak bi bilo super u školi da nema ocjena..

Pričamo mi danas i pita me jedna cura šta je s mojim latinskim—pričala sam da bi to studirala i tak..i kažem—ma ništa..još bi ja to htjela, budem vidjela..ono napali svi ko zvijeri—pa šta ćeš radit s tim i sl… budale!

Moram skupit novaca nešto..imam sto stvari za kupit..samo još novci fale..hehe.
Jedva čekam neki koncert ili da odem van negdje onak..na neko dobro mjesto. Joj..ne mogu dočekat :D
I da … sad bi ja kao trebala na ljeto ići na more sa sestrom i svojima…neee..zadar. al ne bi ja, stvarno ne. Izvući ću na faks i to :D

Sretna sam..kak zvuči umišljeno kad netko kaže da voli sam sebe..jel tak? Al znate šta, mene baš briga…ja volim sebe :D

Neki dobar dan..već mi lagano petak ide na živce, svaki mi vikend proleti sve brže i brže..tko kaže da je 4. razred najlakši, laže!!
Bila u konzumu..obiteljski odlazak u konzum..lijepo..isuse, nisam sa svojima negdje bila već..ne pamtim otkad. Mislim da ništ od onih mojih odluka, prvu sam pogazila odmah—ono, manje neta. Oh yes. Pa učenje..hm..isto. spavanje-da, samo 10 sati a ne 7.jebiga. ma većina. Jedino sam sms poruke smanjila..i tak..ono, manje ću farbat kosu..ofarbala sam se :D

Bila sam danas sama kod kuće i idšla ujutro u trgovinu..kupim kruh, mlijeko, dva peciva, sok i čokoladicu. I ono 40 kuna..( !!) pa ostala sam iznenađena…malo. Ono..totalno sam malo kupila, ništa skoro. A ne znam, ne idem nikad u trgovinu, možda je to normalno. Al svejedno…nije! Preko 40!

Moram hitno napravit nešto..ne znam šta..bilo šta.
Hahha..da i ono-manje ću nezdravih gluposti žderat…o da..jesam. nisam uopće, možda više :D ..

Tak..ja vam ujutro imam pripreme pa moram još i za to učit! Ajoj. Nadam se bar da ću se upisat na faks—da se isplati ovo mučenje :D
Ak ne, nekog budem ubila!

Al još mi nije jasno onih 40 kuna…pa mogla sam majicu kupit :D , al nisam znala stvarno da toliko košta tih malo gluposti, šta onda moja mama svaki dan plaća to? Isuse..pa puno se para skupi :D

Dialing..no answer. Dialing attempt 10 of 10. unable to establish blablablaaaaa
Evo ga.

Idem pogledat jesu stavili one slikice maturanata..nisu sigurno.
Joj koji post :D ha?

Koji sam san sanjala noćas..brrrr..skoro sam umrla od straha..
Evo mali dio—imala sam torbu i u njoj speed..punu onu vrećicu malu prozirnu :D
I onda je to nestalo pa sam imala sam neku malu kutiju isto..bila sam u dm-u i morala sam skrivat to..a bila je i policija u dm-u..zatim sam u svojoj kupaoni..i umivam se s tim, uđe mi u oči, u usta..mama mi lupa po vratima..ne, vidjet će me..vidim program močvare i na njemu piše da trebam to sve po podu prosut pa će nestat..pod je pun..ništa ne nestaje..mama uleti u kupaonu, a ja sam odjednom u parku..i idem to bacit u smeće..ali kraj svakog koša jedan profesor stoji :D , trčim i vidim svoj auto. Bacim vrećicu na pod i svi polete prema njoj a ja u svoj auto :D ne znam zašto sam to sanjala…
Ma, još sam svašta sanjala..ali ovo mi je bilo najbolje..

Da, i sad stvarno ću smanjit net..moram. a stvarno. ko da imam viška vremena pa moram svaki dan bar 10.-ak min doći..a produži se na sat…

Eto, ovo vam je zakašnjeli poklon za valentinovo—mali kratki post..nakon vladavine dugih…
(ovo je napisano ujutro-utorak,10:15..)
…i sad stvarno—sama sebi obećavam da ne idem na net dva tjedna—ajd vidjet ćemo baš…ne smijem! Dotad, pozdrav svima! About a girl, swiss, isollea, realdjevica, razorbladegirl, imhotep,mala šašava…i da ne nabrajam… svima svima baš svima drugima veeeliki pozdrav! Hhahhahahha, ko da se selim nekud pa se opraštam s ljudima! :D

ništa od malog posta…baš sam gledala tv i nemam šta radit pa…
čini mi se ko da sam u neku glupu kolotečinu upala..svaki dan sve isto, a ja se ni ne trudim napravit nešto drugačije. Ja koja sam uvijek vesela, neozbiljna, u pokretu..postajem ona kojoj se ništa ne da i kojoj je sve svejedno.. baš me neko čudno raspoloženje uhvatilo odjednom. Ma nije odjednom, mislim da se to nakuplja već duže..ljuta sam,a ne znam na koga ni zašto.nemam volje za učenje ni za van—jebiga, nisam mislila da će se ovo drugo ikad dogodit..mislim i moji su primijetili da sam malo drugačija..ne svađamo se više toliko oko izlazaka jer mi se puno puta ostaje doma i jer puno puta kad odem van, dođem već oko 1-2 kući..isuse..mislim da sam ljuta na sebe a tek onda na druge..zato što..ne znam zašto. mislim da me je sve to počelo zabrinjavat otkad sam skužila da moram odlučit koji ću faks..ono pripreme i sranja..i zato što nemam vremena..već neko vrijeme ne radim stvari koje su mi prije bile svakodnevnica..ne sjećam se više kad sam zadnji put ostala vani preko tjedna do 12 ili duže..baš ne znam..ili tak slično. Isto i s blogom mi je ovo postalo naporno..ponekad, ak me razumijete. baš mi je super pisat ovo, čitat druge blogove i to,al ponekad me umara. osjećam ko da moram doći i napisat nešto..pa počnem bezveze nešto..onda..vidim komentare..i pomislim—joj,super,al ne da mi se sad ostavljat svima,sutra ću..i onda opet—pa moram..ma..ne znam šta pišem kad znam i sama da volim blog…a ono..sve ponekad postane navika, pa možda je i meni ovo postala navika. Ne znam šta pišem :D

kak me je postalo lako naživcirat zadnjih dana..dovoljna mi je sitnica. Ovo je jedan od dana kad sve mrzim..e. rekla mi je cura jedna da sam mizantrop.:D (wow!) volim neke ljude :D ja zapravo dosta tog mrzim ili da se ljepše izrazim..ne volim, al ima totalno puno stvari koje volim. Tako da je o tom komplicirano govoriti..volim muziku..to mi je jedna od stvari koje oboooožavam, i nadam se da nikad neću ju prestat voljet i da neću počet slušat nikakva smeća..mrzim narodnjake, techno..al jednostavno ne podnosim to. ne volim pop. eminema ne podnosim, rap…ne. ne slušam ni metal pretjerano baš, ali okej je. ima nekih totalno dobrih grupa koje me ne zanimaju..
osim muzike obožavam životinje. hm…samo mačke i pse. :D , al volim ja i druge životinje. Ne volim ljude koji ubijaju životinje. volim se glupirat—to i stalno radim—pa često ljudi i ne znaju da i ja mogu bit ozbiljna i tužna..i sl. isuseeee..mrzim ovak pisat :D
mislim da sama sebi previše stvari zadajem koje MORM napravit..nije to fizički naporno, al skupi se..ja želim prolazit s 5 (prolazim :D ), želim ići van, ići na koncert tu i tamo, spavat dovoljno, zabavljat se, ići na net bar nakratko, biti koliko toliko dobro dijete kod kuće-ne volim kad se moja mama previše brine zbog mene, želim gledat filmove, želim imat dovoljno vremena za prijatelje, želim ići na dobar fakultet & priprema za njega svaki vikend..moram radnju pisat.. i još ima toga..a čini mi se da ne mogu sve, dugo sam mogla, ali postalo je naporno…prestala sam kavu pit potpuno..oni koji me čitaju duže, znaju koliko sam ju pila :D
i počela sam puno više vremena provodit s curama iz razreda..s kojima nisam zadnju god i pol skoro ni progovorila..mislim, nisu one loše..al znaju što mislim (tj.što sam mislila o njima)pa ne znam sad uopće jel ima smisla..baš sam se iznenadila kad sam vidjela da su skoro pa skroz normalne..i pričam s njima..al nije mi neko ludo zanimljivo..manje tj. puno manje vremena sam s nekima s kojima sam voljela bit.ne znam jesam li prestala, al drugačiji su nam planovi..jebiga,ja moram na faks i nemogu se zajebavat pretjerano..moram i učit i pripremat se..i razmišljat o nekim stvarima o kojima oni ni ne znaju..nee…ja bi totalno mogla postat neka mirna cura..koja će biti dobra prema svima i prema kojoj će svi biti super..al nije baš da želim to :D..možda mi stvarno treba razgovor s psihologom? nekim dobrim…buahahahhahaha!!—znam da vam se ne da čitat ove duge postove, al šta ću, ipak je ovo moj blog :D

· Manje neta
· Više, puno više učenja-svaki dan! Šta god bilo!
· 7,5 sati spavanja svaki dan
· van svaku sub, do nekog normalnog vremena
· pričat normalno sa svim ljudima i ne živcirat se oko onih koje ne poznam ni nikad neću upoznat
· isto tako..manje se živcirat oko stvari koje mi smetaju kod onih s kojima se družim
· više vremena provodit kod kuće sa svojima
· nabavit nove muzike
· naći svoju staru muziku..gdje god bila!
· Pospremit sobu skroz, baš sve… potpuno!
· Nazvat/poslat sms onoj prijateljici iz pretprošlog posta
· Zaljubit se(možda) u nekoga, al po mogućnosti u nekog normalnog dečka..čiji se ukus u glazbi ne mora pretjerano s mojim poklapat! a može, bar malo..
· Pažljivije čitat određene blogove..i ostavljat neke pametnije komentare
· Kupit onu majicu i hlače i torbu-al ovo nije toliko važno
· Slat malo sms-ova
· Manje tv-a
· Prestat ždarat sve nezdravo-ne kužim, jedem stalno, a i ne vidi se baš.
· Ne farbat kosu puno
· Ići kod bake bar jednom u dva tjedna
· Učlanit se u prijatelje životinja
· Otići na kavu(čaj..eh da) s curama koje volim i koje nisam, jebiga, pošteno vidjela već dva mjeseca!
· Ormar složit i otić na tavan po robu, napokon
· Pričat bar 5 min sa Z-om
· Ne otići na maturalnu
· Otići na groblje, bilo bi u redu
· Kupit 2 kartice!!!!

Ovo gore je više za mene bilo.. uživajte!

Odvratno je vrijeme vani! Ipak se ne bi bunila sad da je ljeto i da umirem od vrućine.. bar ne bi škole bilo! E..ja sam najsretnija preko ljeta..sve je nekako dobro. Samo što ne volim ljetnu robu, obožavam jesen/zimu zbog toga!

Opet napadam s dugim postovima! Idem sad čitat svoj blog od početka do kraja!
Ne ..ajd prvo vaše..onda imam vremena samo za sebe :D

Mrzim srcolovku i slične gluposti, mrzim onog borisa iz srcolovke i masu idiota što se prijavljuju tamo..ili ono—osvoji me….buahahhahah. meni je to smiješno.
E da, valentinovo…ne kužim kakva zbrka sad oko toga. Valentinovo je, da , pa šta? Bože..ak nekog voliš,ko da mu to posebno moraš dokazat/pokazat na taj dan..ak nekog voliš,onda vam je svaki dan ko valentinovo..uglavnom..ne znam, samo sam htjela reći da mi je smiješno i to. I poklončići..ista stvar. Pa da ne ispadnem sad neka cura koja mrzi valentinovo-sretno vam svima..i tak :D. Vauuuu…hm..puno sreće!

Mrzim kad mi netko kopa po stvarima..ostavim na jednom mjestu nešto,nađem na drugom. I onda mi kaže mama da ne premješta ona ništa..nma ne,samo odleti…da.al mrzim to.užasno.nemam ništa posebno što bi morala skrivat i sl, al jednostavno ne volim da mi kopa po stvarima!! Dođe mi sad maloprije mam i pita me gdje su mi jedne hlače koje sam davno kupila..kažem u ormaru..i pita me da ih dam sestrični jer ih ne nosim..čudno mi je bilo kak se baš sad sjetila tih hlača..pitam ju..kažem joj da je sigurna pogledala u moj ormar i vidjela ih pa se tak sjetila..mislim…da. i je. Pa ne razumijem stvarno…šta ima uopće otvarat moj ormar??isuse..

Danas smo dobivali pisma u školi za val…opet..alergična sam na to!e..ajd ok,sjetili su me se..dobila sam mislim 10 pisama..al ono----kako me živciraju rečenice tipa—želim ti da se što prije zaljubiš..želim ti da nađeš dečka..jebiga.ljudi su možda jednostavno glupi?pa zar cura mora imat dečka da bi bila sretna?možda..ja mislim da ne.i tak..dobila sam jedno pismo koje mi je baš okej. Nasmijala sam se čak..a to mi i nije običaj..mislim,da me nasmije tak nešto..da.al baš je super—ogovara mom smislu za humor :D sad bi ja to napisla,,al ne..rekla sam u prošlom postu da ne želim previše otkrivat o sebi :D
Ipak, ko zna šta ću još pisat…

Ja sam bolesna..al i nisam baš, više glumim..dakle—«bolesna»sam!malo i jesam.ubija me ova glupa škola,ja ne mogu nikom reći koliko mrzim školu..ma..ne,mrzim način ocjenjivanja i sve te gluposti.inače..normalno,trebamo ići u školu, obrazovat se blablablabla..al u nekim granicama normale :D

Pola stvari mi je izgubljeno..a pametna sam..ee,sad bar znam da nikom ništa ne dajem!al ne mogu,kad me traži netko nmešt,posudim..takva sam,šta mogu.gledala sam onaj film valentinovo..ubojstvo cure u vodi..wow..dobra ideja :D

Preduge postove pišem..

Sretno Valentinovo…meni je bezveze to neko čestitanje Valentinova, al eto..
Mislim da sam bolesna, ništa ne mogu radit, sve me boli i stalno spavam.

Skoro sam izbrisala jučer blog., skoro sam otišla..previše sam o sebi napisla..a ovo pišem samo za sebe, ne želim da me čitaju oni ljudi koje poznam—bar ne većina njih..
Mislila sam ga izbrisat i počet pisat drugi blog, malo neanonimniji, al žao mi je ovog :D
Žao mi je postova, komentara..samo sam izbrisala dva-tri posta.to je to. Zasad.
Uopće ne znam zašto bi mi trebalo smatat da ovo sve pročita netko kog znam/ko me zna..ali ne bi htjela, ima osobnih stvari..i tako.
Ma, nastavit ću pisat..samo s malo manje informacija..ipak mi je blog postao važan više nego što sam mislila da je, i svi vi..jebiga. :D
pa šta bude..

bolesna sam! odvratno!samo se vučem po kući.
pozdrav svima..

Cijeli dan tv gledam i učim. Titanic, pa ona piramida, dnevnik (da..čak i to ),milijunaš, pa onaj neki film pa ovaj s britney..ni ne znam šta mi je pa da sve to gledam..al sve je bolje od učenja.biologija i metematika su danas bile na redu..užas,mrzim sve prirodne predmete!koliko se god ja trudila da ih zavolim, ne ide.sad gledam britney :DDDDD, ajjjjoj..na šta sam spala :D , a baš me briga. Reklame završavaju pa idem odgledat..hahahahhaa!! evo..završilo je. Ne volim nju..film isto nije nešto..al baš mi je dobro ono zakopavanje/otkopavanje kutije..
Baš glupo kako se ljudi prestanu družit..puno puta od jako važne osobe u nečijem životu postaneš tek poznanik, običan prolaznik.sad me ovaj film potaknuo opet na razmišljanje..aaarrgghhhhhh..meni treba uvijek nešto da me potakne na to..ne mogu sama.imala sam i ja jednu prijateljicu,davno je to bilo.puno smo bile zajedno..spavala sam kod nje stalno i ona kod mene,pričale smo cijele noći..super smo se zabavljale,,i tak..obećale smo—bar mislim,ne sjećam se više—jedna dr da ćemo uvijek bit prijateljice..pitala me hoću li joj uvijek sve govorit—rekla sam da hoću,uvijek.nismo se više družile puno..prošlo je vremena i opet je došla kod mene..ko i prije,bile smo budne cijelu noć..pričale..al nije bilo ko prije.baš je bilo drugačije.tad sam imala 16 godina..mislim.možda ni toliko.pričala mi je nešto o nekom dečku s kojim je bila, i o svojoj mami pa još o nekim dečkima..i onda me je pitala nešto—sad se baš pokušavam sjetit šta..al ne znam—rekla sam već d sam glupa i da zaboravljam masu stvari—i ja joj nisam odgovorila..pitala me je zašto ja njoj ništa više ne govorim..rekla sam da joj govorim sve što je važno..iako nisam.mislim,nije bilo ništa toliko važno,ali prestala sam joj govoriti one gluposti koje smo si uvijek govorile.svejedno..ostala je kod mene još dva dana,super je bilo..bio je to zadnj put kad smo bile normalno jedna kod druge i kad smo nasamo pričale..bio je njen rođendan nedugo nakon tog..poslala sam joj por,pa moj-ona meni.opet druge god njen—vidjele smo se,pitala me hoću doći-išla sam na more,moj-rekla da će doći,nije..opet ove god njen.-ništa,samo poruka..moj..rekla da će doći,,ja zaboravila javit kad slavim..nije došla..šta..mislim baš jesam kriva sad za to..a ne znam,nisam valjda.da—nekad smo bile skoro najbolje prijateljice..ne znam,ili tako nešto..a sad ne znam ni kad sam zadnji put s njom pričala..mislim da je to bilo prije drugog raz.vidjele smo se na bazenu jednom,dvaput,bezveze nešto,ja bila sa svojom prijateljicom,ona sa svojom..bok-bok..ajd bok.još jednom vani negdje na koncu..ma to mi nije u sjećanju baš,,al iz drugih razloga :D , uglavnom..glupo.a sad,nakon 3 god i više,mislim da ne znam o čem bi pričala uopće s njom.ajd da se sretnemo u gradu..(ali ne živimo u istom),ma ne znam…glupo. E al meni se stalno događaju takve glupe stvari..ne samo s njom—s još tri,četiri cure..možda dva dečka..mislim stvarno…okej,s njima sam u kontaktu,al daleko je to od onog što je bilo..jel se to samo meni događa?e..ovejedne moje cure su si rezale ruke,pa urezivale imena, krv spajale…kao—tako da se uvijek sjećamo…ma da,meni je to glupo..ne vidim neki smiso.ak se hoćeš sjećat-sjećat ćeš se ionak.šta ne?
Joj..dosta mojih misli…bok!

Došao je račun danas, ali ja sam ga sakrila :D
Petak..nisam vani jer sam bolesna nešto…malo,al opet… soba=kaos..ne mogu naći stvari..ništa!zg sutra..mislim da ću se izgubit negdje..nije mi snalaženje baš jača strana :D
Kažem mami za pirs..dobijem odgovor kakav sam i očekivala—ma da, šta je tebi…šta će ti to čudo?..ti stalno nešto luđačko hoćeš..tak..često mi kaže da sam ko dvorska luda :D. Al nisam!nimalo!ja sam budala!sakrila račun..morat ću dat malo novaca..e da..treba mi to da prestanem ko neki idiot stalno ići na net!idem ja danas u dm i uzmem šta trebam, dođem na kasu (i vidi me prodavačica da sam tamo ) i čekam, čekam, čekam..više od 5 min, a ona slaže tamo neke kreme..okej—mislim, sad će..i čekam još malo..onda sam otišla fino do nje i pitala jel mi može naplatit..kaže—evo,trenutak samo da stavim cijenu..poludjela sam stvarno..e ja nju moram molit da mi naplati…ostavila sam stvari na kasi i rekla da ne treba jer nemam više vremena čekat!mrzim prodavačice!ok..ima i normalnih..negdje :D nije normalno nešt sa mnom..sve zaboravljam..ništa se ne mogu sjetit..pa ni nekih stvari koje moram znat!odvratno…ee..znate kako svi profesori vole dobru djecu..i one koji sjede i prvim klupama..pa sad..ja mrzim biti onak umiljata..i kad moram biti slatka i nasmiješena(nisam baš,al lakše bi mi bilo da jesam..eh.) dok me pitaju a u sebi mislim kako bi ih najradije najprije martom zgazila, onda rasjekla nečim i onda samljela pa mikserom još malo pa bacila nekud :D..da,al teško je opstat sa svim tim nasmiješenim lišcima..jebiga. moram se prilagodit pa se ponekad i nasmijat »šalama», klimnut glavom s vremena na vrijeme i slično..meni je to ljigavo..užasno.ma, mogla bi o tome pisat pola sata..pada mi na pamet nešto…odgovarale smo jednom ja i cura iz razreda na kraju god..sad—ja imala 5,3(a pl boda mi je do 2 falilo tu) ,ona 5 i 3 (njoj pol boda do 4 falilo)..i tak..bilo je to davno..ja sam voljela školu..donekle..i stajale mi pred pločom..ja normalno obučena, ona u hlačama poderanim koje su joj padale skroz,poderane,preduge.. majica naopako..i onak..profesor pita nešt—i ne zna ona odgovor..i počne joj govorit nešto o tome kako se je obukla..ne može takva u školu..to je njen odnos prema radu..tako dolazi u školu pa znači da joj je toliko stalo i do ocjena..i svakakva tome slična sranja..i znale smo stvarno isto—mislim da da—ja dobijem 5 i 5, ona 4 i 4 ---i meni da 5 za kraj, nmjoj 4. jebiga. Osjećala sam se totalno glupo. Mislim, nisam ja ništa kriva bila, al loš je to osjećaj kad znaš da je cura koja zna isto ko i ti dobila manju ocjenu vjerojatno samo zato što se profesoru ne sviđa njen stil…i tak..ja vam ni danas-nakon 4 god-nikad nisam kod njega malo drugačije obučena..pokušavam bit baš ko i svi drugi jer vidim da o tom ocjena ovisi..al stvarno je!mrzim to!
Ne mogu vam baš ostavljat komentare jer mi je komp opet u kurcu..eto.to je sve!

Mislim da stvarno imam neki poremećaj spavanja jer ovo nije normalno..eeeeeee..pa ja stalno spavam..mogu spavat bilo gdje i bilo kad..odvratno..ne znam, žale se ljudi oko mene na nesanicu, a ja bi totalno htjela da mi se već jednom prestane spavat!
Ne gledam tv skoro uopće, ne znam više ni koje serije prikazuju..a i da znam…ne bi gledala..najviše od sveg mrzim sapunice, španjolske…meni je to glupo. I ne volim ih gledat. Onda ona hrvatska..ne znam kako se zove, na prvom…užas. E dobra im je gluma :D
Ne volim gledat ni simpsone..iako mi je i samoj to čudno… ni south park nisam previše voljela..jednostavno ne volim gledat nikakve crtiće…baš ništa.
Filmove obožavam, obožavam…opet ne sve.. mrzim gledat neki strašan film :D , uvijek se bojim. A stvarno…užas živi.
Sad je pola 12(noć) i mislim baš šta bi mogla radit..ne spava mi se ( jer sam se tek oko 8 probudila…nakon cijelog dana spavanja) i ne znam…na netu ne smijem puno biti..nije došao još ni onaj račun…šta će biti…nemam pojma. Da…prije sam stalno išla na iskonov chat..sad mi je to skroz dosadno..mrzim to..e, toliko budala na jednom mjestu. I onda me jedna od tih budala klikne..i blablablabala.a.a.a..a… god? Odakle? Daj se opiši….prekidam odmah. Fuj. Ajd god…ok, važno..može biti. Odakle? Ne znam…bezveze..ili opiši se…pa mislim…ionak ti osoba može dat totalno drugačiji opis pa ne kužim čemu onda to..ajd..neka predodžba…i sad…ma, neće nitko odgovorit nešto loše..jebiga, mrzim chat..kao što sam rekla.---zapravo ne mrzim, volim…ali počinjem mrzit----- Imam toliko knjiga za pročitat…i ne čitam ih samo zato što ih moram pročitat…a inače čitam ko luda…ok, nekad sam čitala ko luda :D…na dan 2 knjige…ee,davno je to bilo. Počinjem svirat,,,,,već koja tri mjeseca, a nikak da već stvarno to napravim, onak stvarno a ne nešto bezveze. Meni vrijeme leti..ništa ne stignem…i dani prolaze ko sati. Bilo mi je danas baš žao u školi jedne profesorice…e, ne znam zašto ne volim profesore. Ma, znam zapravo. A l nije da ne volim njih…nego ne volim sve zajedno..školu, taj glupi način rada/ocjenjivanja…i sve nepotrebne gluposti..bili je deset minuta prije kraja i počela je pričat profesorica nešto o sebi i o djetinjstvu svom..neke gluposti,,,pa je pričala o stvarima koje nisu imali…i o svemu..onak osobno poprilično..i o svom zdravlju ( bolesna je…) , a nitko nije slušao. Svi su radili nešto svoje, pričali, smijali se, spavali,,,jedva dočekali da ne moraju slušat. Ja sam slušala sasvim slučajno=sama sam sjedila i još u 3. klupi…i baš mi je žao bilo nje…jako je dobra, uvijek skoro. Mislim da sam bila možda jedina koja je čula šta je pričala…ok, možda par cura još..ma nije važno, samo sam htjela reći..ne znam šta.
Eee..nisam mislila da ću ovo napisat, ali ja mislim da bi trebala imat malo strože strace :D zbog sebe..heheh. mislim..ne govore mi da moram učit…ja to radim zbog sebe, a ne jer mi netko kaže da moram..i tak..masa stvari. Ma, ipak ne mislim. Šta je meni? :D. Neeeeeee….subota=pripreme! Help..ne znam kad sam zadnji put pošteno bila vani…davno. A ne. Znam. Glupa sam. Znam, nisam bila samo prošli vikend…. Ubija me ova zima vani. Mrzim i horoskop! Hm…danas puno toga ne volim. Puno puta kad me ljudi vide misle da sam neka dobra jako…hahah. A ne znam..možda jesam? :D
Da, možda postajem dobro dijete. Pa ni nisam loša. Nisam bezobrazna ili tako nešto, samo što gnjavim ljude puno puno i s vremena na vrijeme napravim neku glupost..i to je to. Kad sam kod gluposti već…ne znam šta je meni bilo zadnje dvije godine---tak negdje—pa ja sam budala…:D , stvarno sam napravila hrpu stvari koje nisam trebala…a šta mogu…kad je zanimljivo. Mogu ja biti mirna---okej..mislim, može svatko ak se prisili---i jako slatka i sve šta s tim ide…ali onda to nisam ja…blhhjbfdgfdhlč. E da….
Svi jedva čekaju da napune 18…ja mrzim imat 18..stvarno! ništa se nije promijenilo, ništa nije drugačije nego kad sam 17 imala… auto ne vozim—nisam ni razmišljala nešto o tome..a i da vozim , ne bi van išla subotom ni petkom s njim pa ne znam ni šta će mi…i ne znam šta bi se trebalo promijenit..glupo mi je imat 18. ok..jedina pozitivna stvar je to što policija neće slat obavijesti neke tvojim starcima :D…jer ipak imaš 18 i možeš se sam za sebe brinut! Al je ipak želim imat 17! I to nije nikakav strah od odrastanja :DD Eto…ja još ne znam šta da radim…00:04 ----al nisam cijelo vrijeme pisala…
Htjela bi se šišat, a mrzim ići frizerki…meni je to jedna od najgorih stvari…ne volim friz.salone…prije bi kuću pospremala…i mrzim kad mi netko kaže-----kako si se to obukla?kakva je to danas moda?
Bwahahahahahahhhhhhha. Još sam zaboravila dodat da ne volim ići na more…obožavam more..al ne volim se kupat…možda nekad.ne volim plaže. gradske plaže.
Pukao mi je nokat..izgubila sam referat koji sutra MORAM predat. Al nemam ga volje pisat opet, a mislim da ne bi ni znala. Dobit ću 1 , al nije me briga. Ne valja mi baš to što mi je sve svejedno..al kad je..šta sad. Neću više gnjavit. Uživajte i naspavajte se :D